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Blagues de musiciens

Et les voici ! Quelques (112) blagues sans prétention de musiciens (désœuvrés) sélectionnées (ou créées...) par un webmaster en manque de divertissement...Vous pouvez aussi découvrir les Chuck Norris facts musicaux, en exclusivité mondiale sur Symphozik.info, ou nos charades musicales ! :D

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!Note moyenne sur 63 votes : 8.78/10.

Qu’est-ce qu’une quovitsche ?
Réponse : une sorte de chaussure, car on dit “chausse ta quovitsche".Note moyenne sur 44 votes : 8.75/10.

proposée par ♫Loulou♪ Comment un jazz man fait-il pour devenir millionnaire ?

Réponse : il commence milliardaire !

Note moyenne sur 15 votes : 8.67/10.

"Les critiques sont comme les eunuques : ils savent mais ne peuvent pas" (Sacha Guitry)Note moyenne sur 19 votes : 8.58/10.

Qu’est-ce qu’un quatuor en U.R.S.S. ?
Réponse : un orchestre symphonique qui revient des États-Unis (Coluche).Note moyenne sur 34 votes : 8.47/10.

Quel est le point commun entre les Beatles et deux pupitres d’altos ?
Cela fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble !Note moyenne sur 28 votes : 8.43/10.

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“.
Étonnée, notre aventurière s’exclame : “Mais tu parles ?!“
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

Note moyenne sur 47 votes : 8.43/10.

Le chef d’orchestre à ses musiciens : "Ouvrez la partition...Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "moi aussi, il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"Note moyenne sur 47 votes : 8.43/10.

Petites annonces : excellent quatuor à cordes cherche deux violons et un violoncelle.Note moyenne sur 24 votes : 8.42/10.

Boulez à une conférence : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il y a un risque non nul pour qu’il joue la neuvième symphonie de Beethoven d’ici quelques milliards d’années”.
Un auditeur : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il jouera du Boulez toutes les cinq minutes !".Note moyenne sur 39 votes : 8.36/10.

Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ?
Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).
Note moyenne sur 20 votes : 8.35/10.

Comment définit-on la seconde mineure ?
Réponse : avec deux altistes solos à l’unisson.Note moyenne sur 44 votes : 8.3/10.

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...Note moyenne sur 53 votes : 8.25/10.

Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit que si elle apprend bien son alto, il lui donnera 10 euros. Alors elle répond :
- Le voisin m’a déjà donné 20 euros pour que je ne joue pas aujourd’hui...Note moyenne sur 38 votes : 8.24/10.

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.Note moyenne sur 51 votes : 8.24/10.

Un chef d’orchestre lors d’une répétition :
- Trombone 2, vous jouez trop fort !
Les autres :
- Il n’est pas là ...
- Vous lui direz quand il reviendra !Note moyenne sur 46 votes : 8.2/10.

Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...Note moyenne sur 41 votes : 8.2/10.

Qu’est-ce qu’un gentilhomme ?
> Quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse, mais qui n’en joue pas.Note moyenne sur 36 votes : 8.19/10.

Quelle est le point commun entre un chef d’orchestre et un préservatif ?

Réponse : c’est plus prudent avec, mais c’est quand même mieux sans !Note moyenne sur 19 votes : 8.16/10.

Quel est l’instrument le plus grand entre un alto et un violon ?
Réponse : ils ont la même taille, mais le violon paraît plus petit à cause de la grosse tête des violonistes.Note moyenne sur 38 votes : 8.13/10.

Vous savez pourquoi alto se dit "Bratsche" en allemand ?
Parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’assoit dessus.Note moyenne sur 43 votes : 8.09/10.

Un spectateur va voir le chef après un concert mémorable:
"Je n’ai pas l’habitude de cafter mais votre percussionniste ne tapait sur la grosse caisse que quand vous le regardiez"
Note moyenne sur 31 votes : 8.06/10.

Quand Lao Tseu a dit "La plus belle musique c’est le Silence", il s’adressait à son pupitre d’altistes.Note moyenne sur 37 votes : 8.03/10.

Quelle différence y’a t-il entre un altiste et un terroriste ? ... Réponse : Les terroristes au moins, eux ils ont des sympathisants !

Note moyenne sur 4 votes : 8/10.

Quelle différence y-a-t-il entre un altiste et un oignon ?

Réponse : personne ne pleure quand on découpe l’altiste…Note moyenne sur 1 vote : 8/10.

Boulez et Toscanini “discutent“.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.Note moyenne sur 42 votes : 7.88/10.

Une élève pianiste joue en ré... arrive une dominante, do à la main droite, le reste de l’accord main gauche. Elle éclate de rire : “c’est marrant d’avoir La-Ré en bas du Do !“Note moyenne sur 7 votes : 7.86/10.

Quelle est la note qui est toujours malade?
le fa bémol parce qu’elle vaut mi
(note de symphozik: si on vous pose cette colle, n’hésitez pas à répondre ré double dièse)Note moyenne sur 38 votes : 7.79/10.

Au bal :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !
- Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.Note moyenne sur 26 votes : 7.65/10.

Et pourquoi les Sopranos ont-elles une voix si puissante ?
C’est que y’a pas mal de place dans le crâne pour faire résonner le son... Note moyenne sur 23 votes : 7.61/10.

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...

Note moyenne sur 35 votes : 7.6/10.

Quelle est la différence entre une prostituée et un tromboniste ?
La prostituée au moins connaît ses positions...Note moyenne sur 30 votes : 7.6/10.

Quelle est la différence entre un contrebasson et une machine à laver ?
Le vibrato.Note moyenne sur 10 votes : 7.6/10.

Au centre d’une pièce carrée, un billet de 100€. Aux quatre coins : un premier violon, un second violon, un bon altiste, et un contrebassiste. Qui ramasse le billet ?

Réponse : Le 2nd violon. Le 1er violon ne se déplace quand même pas pour si peu. Un bon altiste, si ça existait... Quant au contrebassiste, le temps qu’il ait compris !Note moyenne sur 12 votes : 7.58/10.

Quelle est le point commun entre un alto et une grenade?

Quand tu l’entends, c’est trop tard...Note moyenne sur 12 votes : 7.58/10.

Deux musiciens de jazz discutent avant le concert du soir.
- “ Pourquoi tu mets ta trompette dans un étui de banjo ? ”
- “ Pour pas qu’on me la vole !! ”Note moyenne sur 9 votes : 7.56/10.

- Hep, les gars, avez-vous vu Monteverdi ?
- Non, on n’a vu monter personne...Note moyenne sur 34 votes : 7.53/10.

Un pauvre chef d’orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui interprète avec brio (avec qui ?) un air connu.
Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d’eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu’il est, refuse cette généreuse offre et passe son chemin. Pourquoi ?
Réponse : un altiste qui joue juste (s’est demandé le chef d’orchestre) ? Ceci semblant hautement improbable, l’altiste doit à coup sûr être une hallucination provoquée par le soleil (qui devait vraiment taper très fort...).Note moyenne sur 36 votes : 7.5/10.

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
- Qu’avez vous fait de bien dans votre vie ?
Le premier dit :
- J’ai exploité des puits de pétrole, j’ ai gagné plein d’argent et j’ ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants.
Le deuxième dit :
- Je me suis fait un nom dans la finance et j’ ai fait une donation de 5 millions d’euros aux pauvres.
Et le troisième :
- Ben, moi, j’ai juste gagné 20 000 euros dans toute ma vie...
Et Saint Pierre demande : “Ah? Et de quel instrument tu jouais ?“Note moyenne sur 31 votes : 7.48/10.

Quelle œuvre de JS Bach vaut-il mieux cacher aux enfants ?

Réponse : l'Art de la Fugue.Note moyenne sur 29 votes : 7.48/10.

“Un Mahler ne vient jamais seul.“
(Debussy).Note moyenne sur 35 votes : 7.46/10.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
L’ autre répond :
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.Note moyenne sur 33 votes : 7.45/10.

Clemenceau : "La justice militaire est à la justice, ce que la musique militaire est à la musique".Note moyenne sur 7 votes : 7.43/10.

Qu’est-ce que 12 flûtes traversières qui jouent la même note ?
Une gamme chromatique !Note moyenne sur 14 votes : 7.43/10.

C’est un flûtiste qui, à chaque répétition, doit s’interrompre pour tourner la page. Il engage donc quelqu’un pour la tourne. Le soir du concert, le moment fatidique arrive, l’assistant joue son rôle, mais le flûtiste s’arrête quand même :
- Merci !Note moyenne sur 33 votes : 7.42/10.

Où habite un musicien ?
Réponse : dans son domicile adoré avec un sol facile à cirer (do mi si la do ré / sol fa si la si ré) !Note moyenne sur 26 votes : 7.42/10.

Quel est le compositeur le plus indiscipliné ?
Guillaume de Machaut. Car il aime assez à chahuter (M.A.C.H.A.U.T)Note moyenne sur 10 votes : 7.4/10.

Une blague pour les plus anglophones d’entre vous !

Note moyenne sur 10 votes : 7.4/10.

Trois amis, Do, Sol et Mi bémol, entrent dans un bar. Ils commandent une bière, mais le barman dit “désolé, on ne sert pas les mineurs“. Alors mi bémol s’en va.Note moyenne sur 34 votes : 7.35/10.

— Les locataires du cinquième sont impossibles : hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure !
— Ils vous ont réveillé ?
— Non, heureusement ! À cette heure-là, je jouais de l’alto !Note moyenne sur 27 votes : 7.33/10.

Les harpistes passent 50% de leur temps à accorder leur instrument et les 50% restant à jouer faux.Note moyenne sur 16 votes : 7.31/10.

Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant.Note moyenne sur 29 votes : 7.31/10.

C’est un second violon du dernier rang et un altiste qui discutent.
Le violoniste vante le répertoire du violon : "ha ! tous les grands compositeurs ont écrit pour le violon. Brahms, Mozart, Beethoven... tous ces magnifiques concertos, vraiment ... c’est sûr que vous à l’alto vous n’avez pas tout ça."
L’altiste répond: "oui, mais t’as déjà vu un concerto pour second violon ?"Note moyenne sur 10 votes : 7.3/10.

Un homme visite une île lointaine. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous : "très mauvais quand batterie stop".
Il demande : "Mais que se passe-t-il donc quand la batterie s’arrête ?"
"Le solo de basse commence !"Note moyenne sur 7 votes : 7.29/10.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

Réponse : un alto, ça brûle plus longtempsNote moyenne sur 10 votes : 7.2/10.

Un chef d’orchestre à son bassoniste :
-Jouez-moi un do, s’il vous plaît.
Le bassoniste : “DOOOOOOOOOOOOOOO“

-Ok, piano, maintenant !

“pfffffffDOOOOOOOOOOOOOO“Note moyenne sur 10 votes : 7.2/10.

Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d’un petit village au chef d’orchestre d’une harmonie venue donner un concert à l’occasion de la fête locale. Mais j’ignorais qu’il y avait autant de coups de cymbales dans le Boléro de Ravel.
- C’est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.Note moyenne sur 27 votes : 7.19/10.

Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.Note moyenne sur 30 votes : 7.17/10.

Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?

Réponse : on ne sait jamais où ça va tomber, mais en tout cas, jamais deux fois au même endroit.Note moyenne sur 6 votes : 7.17/10.

Pourquoi quand on pète ca fait un do bémol ?
Parce que c’est si naturel...Note moyenne sur 41 votes : 7.12/10.

Que font des violonistes en tourisme en Italie?
Ils posent leur archet avant d’entrer dans la tour de Pizz.Note moyenne sur 22 votes : 7.09/10.

Brr…ils font peur, ces O.G.M.* :



* organistes génétiquement modifiésNote moyenne sur 8 votes : 7/10.

Que fait-on avec un mauvais instrumentiste ?
On lui donne deux baguettes et on l’envoie en arrière.

Qu’en fait-on si il est toujours trop mauvais ?
On lui enlève une baguette et on l’envoie en avant...Note moyenne sur 6 votes : 7/10.

trombone éléphant
Note moyenne sur 3 votes : 7/10.

Un bassiste tape sur la tête de l’altiste à côté de lui.
Le chef intervient : "Pourquoi le frapper ??"
- "Il a désaccordé mon instrument et refuse de me dire quelle corde il a déréglée !!!"Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Connaissez-vous la différence entre un violoniste, un harpiste et un pianiste qui s’accordent ?

1) le violoniste s’accorde 5 minutes et joue 2 heures
2) le harpiste s’accorde 2 heures et joue 5 min
3) quant au pianiste, s’il s’accorde, ce n’est pas lui qui joue !Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Une formation de free jazz improvisé décroche une animation pour la St Sylvestre. Ils font mariner quelques jours le commanditaire, pour faire "pros occupés", puis acceptent...La soirée se passe bien et le patron leur demande s’ils sont disponibles pour l’année suivante. Après une longue concertation (de "pros très occupés"), ils acceptent !…et ajoutent : "on peut laisser le matériel ?"Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Un alto et un altiste montent en haut de la tour Eiffel. Que se passe-t-il ?

Réponse : on s’en fiche !Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Savez-vous comment un chanteur change une ampoule au plafond ?

Réponse : il se met sous le lustre avec l’ampoule dans la main, et attend que le monde tourne autour de lui.Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Un musicien se confie : "Je pense à vendre mon thérémine, ça fait des années que j’y ai pas touché."Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Comment faire cuire un poisson avec son piano ?

Réponse : posez le dessus et faites do ré la solNote moyenne sur 1 vote : 7/10.

"Les femmes sont comme les pianos : soit elles sont droites, soit elles sont à queues !" (Benny Hill)Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Cela se passe dans un café situé aux alentours du 14 rue de Madrid où les professeurs du Conservatoire ont l’habitude de se rencontrer pour fraterniser, manger et discuter. Cette journée-là, Saint-Saëns , organiste de la Madeleine, est présent et ne manque pas de participer à ces agapes. Et puis soudain, entre dans le café le compositeur César Cui qui s’installe et se met à raconter les farces les plus grivoises que l’on puisse entendre.
Après un certain temps, Saint-Saëns, offusqué, se lève abruptement et s’apprête à quitter sans saluer personne. Un confrère le rejoint aussitôt pour s’enquérir de ce comportement inhabituel, et alors Saint-Saëns lui répond : "Je quitte ! Décidemment, il est trop cru ce Cui !"Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Quelle est la différence entre un premier violon et Dieu ?

Réponse : Dieu, lui, ne s’est jamais pris pour un premier violon...Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Petit incident aux fauteuils d’orchestre de l’Opéra :
Un monsieur fredonne l’air en même temps que le chante un ténor renommé. Son voisin, qui n’en peut plus, murmure:
- Quel imbécile !
Le gêneur s’arrête de fredonner.
- Est-ce de moi, monsieur , que vous dites cela ?
- Nullement, répond l’autre avec un sourire sardonique : c’est cet imbécile de ténor qui m’empêche de vous entendre.Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Le concours de trompette vient de finir ; le jury proclame son verdict.
- C’est injuste ! dit, naturellement, un concurrent qui n’a rien obtenu.
Tout le monde est sorti, excepté l’élève qui s’obstine à rester.
- Mais que voulez-vous de plus ? lui demande-t-on.
- Ce jugement ne peut être que provisoire, et, comme trompette, j’attends le jugement dernier.Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

La différence entre le rock et le jazz ? Dans le rock, tu joues trois accords devant 2000 personnes...Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Pourquoi les filles du nord sont-elles précoces ?

Réponse : parce que le concerto en sol mineur !Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Un soir, à la fin du concert, le mentaliste se propose de lire les pensées tête de chacun des musiciens du groupe...
Il commence par le guitariste : "Wow, toutes ces jolies nanas qui sont là ce soir, je suis sur qu’elles sont venues pour me voir !! En chasse..."
Puis le batteur : " wow, quel monde ce soir. avec cette foule, on va ramasser un maximum de pognon aux entrées !!"
Le clavier : "non mais regarde cette foule, et pas un n’est capable d’apprécier mon talent, quelle bande de loosers !"
Enfin, le bassiste : " MI MI MI MI MI MI MI MI LA LA LA LA MI MI MI MI"Note moyenne sur 1 vote : 7/10.

Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s’il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...Note moyenne sur 24 votes : 6.96/10.

Un facteur de clavecin se rend chez un célèbre coutelier, très mécontent de son dernier achat.
"Ce couteau n’est pas aiguisé, il ne Couperin!"
Note moyenne sur 17 votes : 6.94/10.

Quelle époque musicale fut la plus drôle ?
Réponse : l’époque baroque, on se Marais...Note moyenne sur 22 votes : 6.91/10.

Dans un orchestre, en pleine tournée internationale, le chef tombe malade et doit s’absenter pour deux semaines d’hospitalisation. Un des altistes est désigné pour le remplacer et assume son rôle pendant les deux semaines. Au retour du chef guéri, il reprend sa place dans son pupitre et là, son collègue altiste lui dit : "Mais où étais-tu donc passé depuis deux semaines ?"Note moyenne sur 7 votes : 6.86/10.

Un trompettiste s’adresse à son concierge :
- écoutez, ce soir, j’ai un concert...mais j’ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m’y remplacer s’il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c’est bon. C’est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s’est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !Note moyenne sur 26 votes : 6.85/10.

Augustin Dumay croise Herbert von Karajan au Festspielhaus de Salzburg au début des années 80 et lui adresse en le saluant : "Bonjour, Dieu !". Et Karajan lui répond : "Celle-là, on ne me l’avait jamais faite".

[Note : comme le signale un lecteur, cette blague ressemble fort à une traduction de l’Allemand "Grüß Gott!", qui sert de "Bonjour !" dans le sud de l’Allemagne]Note moyenne sur 13 votes : 6.85/10.

Les Autrichiens ont réussi à faire croire au monde que Mozart était autrichien et que Hitler était allemand.Note moyenne sur 14 votes : 6.79/10.

Qu’est ce qui a 3 pattes et un trou du cul sur le dos ?
Un siège de batteur.Note moyenne sur 10 votes : 6.7/10.

Pourquoi les Autrichiens n’aiment t-ils pas Liszt?
Parce qu’ils le trouvent trop austère, Liszt.Note moyenne sur 27 votes : 6.67/10.

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette.Note moyenne sur 31 votes : 6.61/10.

C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre ut !“.Note moyenne sur 25 votes : 6.6/10.

Quelle est la différence entre Chopin et Johnny Hallyday ?
Réponse : Chopin jouait du piano à queue et Johnny ah que il jouait du piano...Note moyenne sur 22 votes : 6.59/10.

Un professeur (de trompette) à son élève :
- Elle est en quoi, ta trompette ?
- Si bémol, m’sieur, répond fièrement l’élève (car il faut le dire, les si bémol sont les meilleures !)
- Perdu ! C’est du cuivre...Note moyenne sur 21 votes : 6.57/10.

Quand on frappe chez toi, comment sais-tu que c’est un batteur ?
Parce que ça accélère.

Et comment sais-tu que c’est un chanteur ?
Parce qu’il ne sait jamais quand entrer.Note moyenne sur 9 votes : 6.56/10.

Deux petits pianistes préparent un 4 mains. Le prof informe les parents que le concert aura lieu au centre culturel. Et les parents demandent : il y a un piano à 4 mains là bas?Note moyenne sur 9 votes : 6.56/10.

Quelles sont les personnes qui fréquentent le plus les musiciens ?
Réponse : les percussionnistes !Note moyenne sur 28 votes : 6.54/10.

Bach et Buxtehude entrent dans un café.
Le patron : "Qu’est-ce que je vous sers ?"
Bach : "Un baby"
Le patron : "Et vous?"
Buxtehude : "Un baby comme Bach !"Note moyenne sur 8 votes : 6.5/10.

- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d’œuvre ?
- Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m’étais pas aperçu que j’avais oublié de poser mon chewing-gum.Note moyenne sur 31 votes : 6.45/10.

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline?

Réponse : On enlève ses chaussures avant de sauter sur un trampoline...Note moyenne sur 27 votes : 6.44/10.

Un corniste joue son solo. Le chef l’arrête:
"Forte !"
L’orchestre reprend, le corniste joue un peu plus fort... et là le chef l’arrête et dit:
"Forte !"
On recommence et cette fois le corniste joue tellement fort qu’il est tout rouge. Le chef l’arrête de nouveau.
"Forte... Pas fortissimo !"Note moyenne sur 9 votes : 6.44/10.

Un contrebassiste d’orchestre symphonique prend sa retraite. Pour fêter ça, il décide de venir écouter son orchestre. À la fin du concert, il retrouve un de ses anciens collègues contrebassiste. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu as aimé ?
- Ah oui, beaucoup ! Mais quelle surprise : tu savais, toi, que quand nous faisons "Pom-Pom-Pom-Pom-Pom-Pom", les violons font "Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Ziiiiiiiiiiiiim" ?

(les mauvaises langues prétendent que les contrebassistes ignorent ce qui se passe dans le reste de l’orchestre)Note moyenne sur 7 votes : 6.29/10.

- Zut, j’ai oublié mon trombone !
- Où ça ?
- Dans les coulisses...Note moyenne sur 26 votes : 6.27/10.

Salvator Adamo devait sortir avec une hautboïste quand il a chanté "Laisse mes mains sur tes anches"...Note moyenne sur 7 votes : 6/10.

- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh, cela remonte à mon enfance. Voyez-vous, mon père était garagiste et j’adorais aller patauger dans le cambouis mais, quand je rentrais du garage les mains atrocement sales et que je m’ installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J’ai conservé cette habitude pour composer mes 27 symphonies...Note moyenne sur 25 votes : 5.96/10.

Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite, ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent un requiem basé sur les notes LA MI LA MI LA.
(Remarque : si vous décidez de raconter cette blague en public, Symphozik décline toute responsabilité en cas de bide monumental)Note moyenne sur 23 votes : 5.96/10.

Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus...Note moyenne sur 22 votes : 5.86/10.

Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Réponse : un SDFNote moyenne sur 28 votes : 5.68/10.

Deux altistes se rencontrent. Le premier dit au second : "Tu sais qu’on a monté un quatuor ?"
L’autre demande : "Ha bon ? Vous êtes combien ?"
"On est trois"
"Qui ça?"
"Ma sœur et moi...".Note moyenne sur 7 votes : 5.57/10.

Vous savez pourquoi les Égyptiens sont forts en contrepoint? Parce qu’ils ont Toutankhanon Note moyenne sur 15 votes : 5.53/10.

Comment demande-t-on un trémolo aux altistes ?

En écrivant "solo" au dessus d’une ronde sur la partition.Note moyenne sur 2 votes : 5.5/10.

On ne devrait pas permettre à un musicien de jouer d’un instrument avant d’avoir appris à s’en servir. C’est trop désagréable pour les autres !Note moyenne sur 17 votes : 5.35/10.

Deux professeurs de piano discutent ensemble et l’un d’eux s’excuse de devoir partir :
- Je dois faire répéter le Chopin maintenant, à la prochaine !
- Ah ? Il n’est pas déjà mort ?Note moyenne sur 20 votes : 4.85/10.

À l’orchestre, le chef prend la parole.
- J’accorde les instruments à vent...
- Et que faites-vous après ? demande un élève qui aurait pu s’appeler fr-de-f11...Note moyenne sur 20 votes : 4.35/10.

Commentaires des internautes

Anonyme, le 25/09/2010 à 11:54
On ne devrait pas permettre à un musicien de jouer d’un instrument avant d’avoir appris à s’en servir. C’est trop désagréable pour les autres!

Rafiki, le 25/09/2010 à 19:12
en même temps, l’apprentissage d’un instrument se fait en en jouant... difficile de passer à coté ^^’

Anonyme, le 26/09/2010 à 20:18
Certes, mais imaginez une existence sans fausse note. Ne serait-ce pas merveilleux ?

Symphozik, le 26/09/2010 à 20:28
Oui, mais que faites-vous des altistes ?

Rafiki, le 26/09/2010 à 20:49
mwahaha, les pauvres, leur existence serait réduite à néant...

Anonyme, le 07/02/2011 à 20:52
Quel est la différence entre un pianiste et un trompettiste ?
- Le pianiste travail que avec c doigt
- Le trompettiste travail avec c doigt et sa langue

Il faut le dire , les trompettiste sont les meilleur ( ô moins dans se domaine )

Anonyme, le 06/04/2011 à 14:49
Que fais-tu quand tu t’ennuies à l’opéra?T’as Caballé!

Anonyme, le 08/04/2011 à 21:49
A quoi reconnait-on une groupie belge ?
C’est la copine du batteur

Anonyme, le 14/05/2011 à 7:40
Citation :
Ambrose BIERCE / Le Dictionnaire du Diable (1911) / Éditions Rivages 1989
« Clarinette n. Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles. Il y a deux instruments qui sont pires qu’une clarinette— deux clarinettes. »
« Violon n. Instrument qui titille les oreilles humaines par le frottement d’une queue de cheval sur les boyaux d’un chat. »

Symphozik, le 14/05/2011 à 19:42
Quoi, pas une ligne sur l’alto ? Autres temps, autres mœurs :)
Je ne connaissais pas l’ouvrage en tout cas, merci pour la référence :)
Cordialement,
Jean-Baptiste

Anonyme, le 03/06/2011 à 21:47
trop drôles ces blagues de musiciens!
ils ont l air si sérieux que l’on ne pourrait pas penser une seconde que c’ est eux qui les ont écrites !!!

Anonyme, le 11/06/2011 à 11:38
je fais de l’alto et je trouve dégoutant de votre par de faire un commentaire =( sur se magnifique instrument. pour moi c’est surtout le violon qui est moche qui sonne faux . je ne vous salue pas Symphozik

Anonyme, le 02/07/2011 à 16:40
tout comme l’anonyme du 11/06/2011 je fais de l’alto et trouve stupide de s’acharner sur un instrument que de plus vous ne connaissez probablement pas bien et de plus l’alto est un instrument magnifique contrairement a d’autres sur lesquels il y aurait a dire

Symphozik, le 02/07/2011 à 16:47
Humour, humour. Il y a quelques blagues qui se moquent des musiciens en général. ET notre dernière blague défend les altistes contre les violonistes. Vous voyez que nous ne sommes pas irrécupérables.

Plus sérieusement, la société a les blondes ou les français se moquent des belges (et vice-versa d’ailleurs), les musiciens se moquent des chanteuses, des batteurs des ténors des piccolos et des altos. Ce qui ne veut pas dire que l’on n’aime pas les altos.

Depuis Mozart et la symphonie concertante, vous avez un répertoire magnifique, Harold en Italie, la sonate de Chostakovitch etc etc.

Allez, sans rancune^^

Anonyme, le 11/07/2011 à 0:07
Je ne fais pas de l’alto, et je trouve déplacé de votre part de faire des commentaires dans ce genre sur une page dédiée à des blagues, c’est-à-dire que tout ce qui est écrit (y comprit sur les altos ainsi que sur les altistes) est à prendre au second degré ^^ donc pas de quoi s’offusquer ! =)

Anonyme, le 19/07/2011 à 15:25
Tout à fait d’accord avec le 11/07/2011. Je fait du violoncelle et ça peut paraître facile de dire ça vu qu’il n’y a pas de blagues vraiment méchante dessus, mais quand bien même on fait de l’instrument concerné, ce n’est pas une raison pour en devenir malpoli à l’égart des gérents du site. Cet espace est réservé aux blagues en tout genre, trouvez-en pour vous venger des médisances !

Anonyme, le 01/09/2011 à 20:47
Merci pour ces blagues XD perso je suis altiste, et ça me fait vraiment tripper :) C’est sur que c’est de l’écharnement, ô pauvres altistes (XD), mais c’est comme ça, c’est "culturel" on va dire. Toute façon on changera pas les choses ;)
Et puis au fond, on sait que vous nous aimez (ou pas). Mais que feriez vous sans nous ? En tout cas merci, me suis bien marée ce soir ^^

Anonyme, le 17/09/2011 à 22:48
Je suis MORT-DE-RIRE ! xD
Merci du fond du cœur Symphozik, pour ces blagues génialissimes et pour avoir épargné les violoncelliste et les organistes ! ^^

Anonyme, le 03/10/2011 à 13:45
mais pourquoi tant d’acharnement sur les altos ? C’est une déception amoureuse de symphozik ? ;o)
PS : pas une seule blague sur les bassons... je suis déçu...
(mais j’ai bien ri aux autres blagues...) @

Symphozik, le 03/10/2011 à 17:59
J’oppose un démenti formel et outré !
...
Et puis de toute façon elle était même pas belle.

Anonyme, le 27/10/2011 à 18:46
Enfin, Harold en Italie, ça reste la plus longue blague d’altiste!

Anonyme, le 04/11/2011 à 18:30
je ne trouve pas ça normal (en plus,sur une page dédiée aux BLAGUES) d’offenser ainsi les altistes. Je parle en conséquence de cause: je suis altiste.
Merci de corriger ces erreurs au plus vite.

Symphozik, le 04/11/2011 à 20:05
Surprise : la catégorie "nos chers altistes" vous permet maintenant de varier un peu les plaisirs…;)

Anonyme, le 20/11/2011 à 17:05
Si vous considérez les ingénieurs du son comme faisant partie du monde de la musique, en voici deux :

Combien faut-il d’ingénieurs du son pour changer une ampoule ?
Réponse : un, un deux, un, un deux, un deux...

Pourquoi les ingénieurs du son disent toujours « Un, un deux, un, un deux, un deux... » ?
Réponse : parce que s’ils savaient compter jusque trois, ils seraient éclairagistes.

Anonyme, le 30/11/2011 à 10:42
Même si ça n’a pas rapport avec la musique...........:
Quelle est la différence entre un crayon et un homme?
REPONSE: L’homme commence petit et devient GRAND et un crayon commence

Anonyme, le 30/11/2011 à 17:42
question:quelle est la différence entre un guitariste avec une guitare électrique et un guitariste avec un guitare sèche
réponse:ses que le guitariste avec une guitare électrique fais le malade mental en concert et que le guitariste avec une guitare sèche reste tranquille ne bouge pas en concert.

Anonyme, le 09/12/2011 à 8:53
Anonyme, le 30/11/2011 à 17:42 : c’est une blague du début des années 60 ?

Anonyme, le 09/12/2011 à 1:18
Oh que j’ai ri ! :-)
Je m’étonne de ne rien trouver sur les flûtiste à bec, compagnons d’infortune des altistes et des guitaristes !..
Enfin, tant mieux, je retourne à mon tuyau troué !

Symphozik, le 09/12/2011 à 19:18
C’est parce qu’il y a un flûtiste dans l’équipe qui censure discrètement toutes les blagues sur ce merveilleux instrument

Anonyme, le 12/12/2011 à 16:41
Altiste et musicien, excusez l’oxymore, j’entends souvent les violonistes et flûtistes dire: "moi, je joue plein de triples croches". Perso je m’en fiche, s’ils le veulent moi aussi je peux leur en faire une.

Anonyme, le 20/12/2011 à 13:02
Excellent toutes ces blagues, très bon travail. Le rire combat les tristes....

Anonyme, le 21/12/2011 à 18:44
Quelle différence y a-t-il entre un alto du premier rang et un alto du second rang ?
réponse : un demi-ton.

QueenManiac, le 03/01/2012 à 17:35
î Excellente!

Anonyme, le 10/01/2012 à 23:14
Ah il y en avait quelques unes que je connaissais pas, j’ai bien ri! En voila une de plus à propos de ces pauvres altistes (faisons au moins semblant de les plaindre...):
Quel est le point commun entre les Beatles et 2 pupitres d’altos? ça fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble!

Symphozik, le 11/01/2012 à 4:07
Alors là, c’est peut-être l’heure tardive, mais juste LOL :D

Anonyme, le 16/01/2012 à 7:14
La blague sur Karajan ("bonjour, Dieu"!) serait-il la traduction d’une blague en allemand? Ca ressemble au "Grüss Gott" d’Allemagne du Sud !

Anonyme, le 24/03/2012 à 16:21
Altiste, clarinettiste et violoncelliste (débutant pour le cello), je trouve ces blagues très drôles.

Et c’est marrant d’ailleurs, moi je joue un peu moins faux sur les cordes que sur la clarinette, car les cordes j’arrive à déplacer mes doigts tandis que sur la clarinette je n’ai jamais vraiment compris comment corriger la justesse (c’est pourtant l’instru que je travaille le plus car c’est mon préféré des 3 - sans compter que je joue 4 modèles de clarinettes et la différence entre une basse et une sib est au moins aussi grande qu’entre l’alto et le cello).


Prenez les blagues sur le ton de l’humour. J’en ai deux sur les clarinettistes au passage :

- comment savoir si un clarinettiste joue fort ? On l’entend.
- comment savoir si c’est un clarinettiste (ou un saxophoniste d’ailleurs) qui a changé une ampoule ? Il lui en a fallu 5 pour en trouver une bonne (allusion aux anches).

Chocolatine22, le 03/04/2012 à 11:19
Mais qu’est-ce que vous avez contre les altos??? Acharnez-vous sur les violons plutôt!

Rafiki, le 06/04/2012 à 20:12
contre les altos ? on a vanish !! "et les tâches s’évanouissent" !! xD

Symphozik, le 06/04/2012 à 20:27
lol :D Joli retour, Rafiki ;D

Rafiki, le 07/04/2012 à 17:59
c’est un plaisir ! ;)

Anonyme, le 09/04/2012 à 18:08
Snif, je suis altiste... Et le pire c’est que je trouve ces blagues marrantes, n’empêche, pauvres nous ;)

blopblop, le 18/04/2012 à 15:57
SMILE, les altistes!!! C’est grâce aux mauvais que les bons rayonnent!!! :p allez, on vous aime bien quand même :)

dobby, le 10/05/2012 à 5:35
www.youtube.com/watch?v=KtcTj3WR7nw

Anonyme, le 12/05/2012 à 20:53
Comment s’assurer qu’une basse est bien morte ? Réponse : le chèque du dernier cachet n’a toujours pas été encaissé.

-Rien sur les Ténors jusqu’ici, on ne nous assassine pas ! ( encore... )-

Anonyme, le 15/05/2012 à 14:53
Mais si, mais si : où est la résonance du ténor ?

... Là où les autres chanteurs ont un cerveau.

Anonyme, le 23/05/2012 à 10:36
Si vous plaquez un accord parfait sur une guitare désaccordée cela prouve seulement que vous avez un mauvais doigté !

Anonyme, le 19/06/2012 à 22:24
Peut-on m’expliquer la blague du haut de la page svp?

blopblop, le 20/06/2012 à 13:36
chausse ta quovitsche=Chostakovitch, si on parle de la même ^^

Anonyme, le 20/06/2012 à 18:05
Non ^^ Désolée je précise, c’est celle ci :) "C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre ut !“."

blopblop, le 20/06/2012 à 22:26
c’est parce qu’on prend les pianiste pour des flemmards qui arrivent à tout sans effort (eh oui, on est trop parfaits désolée ^^ haha)

Anonyme, le 25/06/2012 à 12:05
Flemmards je ne sais pas, mais en tout cas pas modestes! =P Merci blopblop!

Wanderer, le 01/07/2012 à 16:42
Merci pour ce bon moment. Je ne peux m’empêcher de partager avec vous ces définitions musicales de Marc Escayrol:

FUGUE : Morceau de musique qui comporte obligatoirement plusieurs voix, ce qui explique qu’un élève de la classe de composition du conservatoire de musique a été renvoyé pour avoir écrit une fugue à une seule voix

FUGUE À TROIS VOIX : Morceau de musique réservée aux musiciens aguerris, en raison du danger causé par la voix du milieu

GASPARD DE LA NUIT : Célèbre oeuvre pour piano de Maurice Ravel, à laquelle de nombreux pianistes aiment s’attaquer. On avait pourtant prévenu Gaspard qu’à force de sortir seul la nuit, il finirait par se faire attaquer!

JARDINS SOUS LA PLUIE : Célèbre œuvre pour piano de Debussy, dont la difficulté est telle qu’il est rare que l’interprète la joue en entier sans manquer quelques gouttes.

MOZART : Compositeur qui a battu tous les records en la matière de précocité, puisqu’à un an il était déjà propre

NOCES DE FIGARO : Célèbre opéra de Mozart, qui a également composé une version pour ses amis les chiens : ’Les Nonosses de Figaro’.

LISZT : Compositeur ayant écrit des œuvres pour piano tellement difficiles à exécuter que certaines de ses partitions sont interdites aux moins de 18 ans

TOURNEUR DE PAGE : Pervers qui retourne de jeunes pages pour leur faire subir les pires outrages

ACCOMPAGNATEUR : Pianiste frustré qui préférerait généralement raccompagner la chanteuse que l’accompagner

CATHÉDRALE ENGLOUTIE : Oeuvre de Claude Debussy destinée à être jouée sur un piano aqueux

LA : Note de musique que donne un pianiste au début d’un récital à la chanteuse qu’il accompagne, mais que cette dernière ne lui rend que rarement à la fin du concert, prétextant généralement l’avoir égarée ou prêtée à une amie qui l’aurait elle-même perdue.

CONCERTO POUR LA MAIN GAUCHE : Oeuvre célèbre de Maurice Ravel, dont on vient de retrouver une transcription pour le pied droit.

blopblop, le 02/07/2012 à 9:52
hahaha j’adore!!

Anonyme, le 13/07/2012 à 22:40
ben moi, je suis altiste et je ne le prends pas mal. Tout ça me fait bien rire !!!
Ce serait sympa quand même de rendre la pareille aux autres instruments du quatuor à corde !!!
merci pour ces bons moments de rire !

navatar, le 18/07/2012 à 20:02
qu’est-ce qu’un second violon?
Réponse: un altiste temporaire

Anonyme, le 29/07/2012 à 20:42
Pourtant je trouve la clarinette toujours plus fausse que tout le monde....
ah mais oui!! C’est pas un instrument!!

Mélomaniac, le 16/09/2012 à 22:44
Au milieu du siècle dernier, au Conservatoire de Leningrad, un élève en composition doit rendre sa copie au maître qui lui a demandé une pièce symphonique de quelques minutes, dans un style d’avant-garde.
Mais l’inspiration de l’étudiant est en panne sèche. Un copain lui donne ce conseil : "va à la bibliothèque, prends une partition de Prokofiev ou Chostakovitch, choisit un extrait au hasard, recopie-le à l’envers de la fin au début, hausse d’un demi-ton, et modifie quelques doublures d’instrumentation, ça donnera le change !"
L’élève s’exécute dans la nuit et rend le lendemain sa particelle au professeur, qui s’empresse de la faire jouer pour juger du résultat.
L’orchestre attaque. Scandé par les cordes, on entend : pom-pom-pom-poooomm !

TaichoChun, le 30/10/2012 à 19:49
Ne pas confondre Pierre Boulez et la décomposition!

Anonyme, le 31/10/2012 à 0:28
Après la fameuse "comment faire jouer moins fort un guitariste? En lui mettant une partition devant lui.", il y a l’autre non moins fameuse: "Comment faire faire silence à un cuivre? En lui enlevant sa partition."

Évidemment, je trouve la seconde beaucoup plus drôle.

Signé: un guitariste

Rafiki, le 31/10/2012 à 16:25
moi, ma préférée, c’est "Comment faire arrêter de jouer un guitariste ?
Réponse : en mettant des notes sur la partition !" ;)

Anonyme, le 02/11/2012 à 3:16
Raphaël :
C’est Beethoven qui rentre dans un restaurant et qui demande six
mozzarellas !

seventies, le 04/11/2012 à 23:36
Et comment demande-t-on un fortissimo aux violoncellistes ?

Simplement, en indiquant pp espressivo ...

duberic, le 12/11/2012 à 14:59
Que faire si le guitariste se noie?...lui lancer son ampli!

Free Jazz: une formation de free jazz improvisé décroche une animation pour la St Sylvestre, ils font mariner quelques jours le commanditaire, pour faire "pros occupés", puis acceptent...la soirée se passe bien et le patron leur demande s’ils sont dispos pour l’année suivante...après longue concertation (de"pros très occupés") ils acceptent et ajoutent: "on peut laisser le matériel?"

Anonyme, le 24/01/2013 à 4:29
Sacre du printemps, massacre du tympan!

Anonyme, le 20/05/2013 à 1:32
Un banquier decide d’apprendre la contrebasse.
Premier cours : il apprend à tirer et pousser l’archet sur le mi.
Deuxième cours : il apprend le changement de cordes sur mi-la mi-la....
Troisième cours : Ah... Il peut pas venir, il a un cacheton....

Anonyme, le 01/07/2013 à 3:13
Quel est l’instrument le plus indispensable de l’orchestre, car il en détient les clés ?
Réponse : L’alto, car il en (e)ut 3...

Anonyme, le 10/07/2013 à 17:45
Le comble pour un musicien:
Jouer de la Flûte Enchantée dans l’Ouverture de Carmen.

azerty, le 16/07/2013 à 18:07
AUDIARD Michel : un vrai mélomane, c’est quelqu’un qui, entendant une jolie femme chanter dans la salle de bains, se penche vers le trou de la serrure pour y coller l’oreille.

BEECHAM Thomas s’adressant à une des violoncellistes d’un de ses orchestres : “Vous avez entre les jambes un instrument qui peut donner du plaisir à des milliers de gens, et tout ce que vous savez faire c’est le gratter“.

COURTELINE Georges : les pianos devraient être frappés de deux impôts : le premier au profit de l’État, le second au profit des voisins.

DESPROGES Pierre : un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse et qui n’en joue pas.

JARRY Alfred à l’opéra : Je ne comprends pas qu’on laisse entrer les spectateurs des six premiers rangs avec des instruments de musique.

KARAJAN : La musicologie est à la musique ce que la gynécologie est à l’amour.

All-Ben-izz, le 23/07/2013 à 2:21
-Tiens!? Du Boulez pour trompette, batterie, contrebasse et saxophone? Étrange...
-Mais non! C’est du Ornette Coleman!

Anonyme, le 20/08/2013 à 15:16
Johann-Adoph Hasse (25/03/1699-23/12/1783) a dit, aprés avoir entendu W.A.Mozart:
“Celui-là, il nous fera tous oubliés !“
Qu’es-ce qui est drôle ? et bien c’est un peu ce qui lui est arrivé!(malgré ses trente ans de règne sur l’Opéra baroque!)

axel-casadesus, le 26/08/2013 à 19:43
Le pianiste Robert Casadesus joua un jour pour un gala de charité une sonate de Beethoven pour violon et piano avec Albert Einstein au violon.
A la fin du concert, quand un journaliste demanda à Robert Casadesus “Alors, Maître, comment joue le professeur Einstein ?“, celui-ci répondit un seul mot : “Relativement“ !!!

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15:09
“Un mètre quatre-vingt-dix de tristesse !“
écrit Arthur Rubinstein dans ses “mémoires de jeunesse“ à propos de Serge Rachmaninov...

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15:19
“...Quand je pense que Bethoven est mort alors qu’il y a tant d’imbéciles encore en vie !“
S’écrit la prof de piano d’Eric-Emmanuel Schmidt* - au final d’une transcription de l’ouverture de Coriolan en transcription pour deux pianos -
* auteur d’une “bio“ sur Beethoven.

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15:27
V.Horowitz est invité dans les années 30, par son agent dans une maison close à Berlin...V.Horowitz, sous prétexte d’un concert le soir même, l’accompagne mais ne consomme pas. A la fin de la “longue prestation“ de l’agent, celui-ci retrouvent toutes ces dames autour du piano du jeune prodige, sous le charme.
Le soir même V.Horowitz entre en scène et se plie devant le salle aux applaudissements fervents. V.Horowitz relève la tête :
au premier rang , les dix dames sont là ....

Frantz 77, le 05/09/2013 à 15:08
Benjamin Millepied (1977)nommé en 2013 pour être à la tête du ballet de l’Opéra de Paris est l’arrière-arrière petit fils de ?
Marius Petipa.
oui je sais ..mais c’est le retour des vacances...

Anonyme, le 18/09/2013 à 23:46
Quelle est la différence entre le jazz et le rock? Dans le rock il y a quatre accord et mille spectateurs. Le jazz c’est le contraire.

Anonyme, le 05/10/2013 à 9:29
Combien faut-il de guitariste pour changer une ampoule?

5 ,un pour changer l’ampoule et 4 pour se demander comment Pat Metheny aurait fait!

Quel est la différence entre dieu et un ingé son?
Bah au moins dieu ne se prend pas pour un ingé son!

Comment reconnait-on qu’une scène est droite?
Quand le chanteur bave des deux côtés!

Anonyme, le 12/11/2013 à 19:05
la définition du quart de ton ?
deux chanteuses à l’unisson

Anonyme, le 22/11/2013 à 10:54
quelle différence y a-t-il entre un banjo et un oignon?
c’est à pleurer.

Anonyme, le 25/12/2013 à 21:04
Quelle est la différence entre un 2ème violon et un altiste ?
L’altiste à reconnu qu’il ne savait pas jouer au violon.

The Cellist, le 03/03/2014 à 12:12
Comment fait-on jouer piano les violoncellistes ?
En marquant “Forte dolcissimo“ sur leur partition.

Quel est le point commun entre un pupitre de violons 2 et un pupitre d’altos ?
On n’entend pas la différence (de justesse et de hauteur).

Quel est le point commun entre un violoncelle et un violon ?
Quand c’est dans les aigus ça joue faux !

Quelle est la différence et le point commun entre une flûte (traversière ou à bec) et un alto ?
Ils jouent tous les 2 faux, mais il n’y a pas besoin de souffler dans l’alto pour ça.

Un chef d’orchestre dit à son pupitre de violoncelles :
“Vous ne pourriez pas jouer juste des fois ?“
Le chef de pupitre (des violoncellistes) se tourne vers les violonistes et dit :
“Vous jouez tout le temps faux et c’est nous qui nous prenons tout !“
Mais le chef d’attaque des violons réplique :
“De toute façon, un violoncelle qui joue juste dans les aigus, ça n’existe pas, alors on en profite !“

(P.S. : Je suis violoncelliste (ça se reconnait dans mon pseudo) XD)

Symphozik, le 03/03/2014 à 20:06
Ahah oui il vaut mieux préciser son appartenance instrumentistique si on veut éviter de se faire taxer de racinstrumentisme :P

The Cellist, le 03/03/2014 à 12:33
Pourquoi faire de l’alto quand on peut jouer comme les altistes mais à plus grande échelle ? Il vaut mieux faire du violoncelle : on joue faux, mais autant sur les aigus, les mediums et les graves !

Peut-être avez-vous entendu parler des 100 violoncelles d’Auvergne (2012 et 2013) ? Pourquoi s’entêter à réunir + de 100 violoncelles quand on peut avoir le même résultat avec moins de 5 altistes ? Tout simplement parce que, dans les 100 violoncellistes, il y en a au moins 10 qui jouent juste, ce qui n’est pas le cas chez les altistes !!! :)

CONTREBASSE : Armoire à pétards, grand-mère
VIOLONISTE : Plumier
CLARINETTE : Bâton de réglisse
PIANO : Bahut, tape-dur, tapotoire, pétrin, râtelier
PICCOLO (instr) : Os à moelle, perce-oreille, turlututu, vrille

Anonyme, le 10/03/2014 à 19:24
Question: Qu’est-ce qu’un unisson joué par un ensemble de flûtes?

Réponse: Un cluster! :D

Anonyme, le 11/03/2014 à 16:17
Il y a 2 chanteuses lyriques qui sautent en même temps du 67 étage d’un building. Laquelle arrive la première en bas??
Réponse : on s’en fout....

The Cellist, le 12/03/2014 à 18:48
Comment choisir quel instrument on veut jouer entre le violon, l’alto, le violoncelle et la contrebasse ?
Réponse : Le plus gros, la contrebasse, ça brûle plus longtemps au barbecue !

Qu’est-ce qu’un pupitre de violoncelles (à l’unisson) ?
Réponse : Une seconde (mineure, majeure, comme vous voulez :D)
Qu’est ce qu’un pupitre d’altos et de violoncelles à l’unisson ?
Une gamme chromatique ;P

gmuashtlaevr, le 18/03/2014 à 17:58
Si les altiste joue faux c’est parce qu’ils accordent leur archet...

L’œuvre la plus dure de Chopin est sa berceuse car on ne peut pas la jouer sans dormir... ok cest pourrit^^

gmuashtlaevr, le 18/03/2014 à 18:12
Vue que - et - ca fais +, les œuvres pour alto de Boulez doivent être magnifique!

Anonyme, le 28/03/2014 à 11:48
De quoi est composé un quatuor à cordes?
d’un mec qui se la pète, d’un mauvais violoniste, d’un ex-violoniste et d’un type qui n’aime pas les violonistes!

Anonyme, le 07/04/2014 à 21:55
Je remarque qu’en dessous des blagues il y a des notes, pouvons nous également voter??? Si oui comment faire???
Merci d’avance

Symphozik, le 07/04/2014 à 22:00
Bonjour,
seuls les membres peuvent voter, pour l’instant. Peut-être arrivera-t-on au suffrage universel.
Merci pour votre commentaire.
Jean-Baptiste

Anonyme, le 11/05/2014 à 12:08
Merci de m’avoir remonté le moral après mes essais de dictées (lamentables)!!!!!!!
(dsl pour les alto:p)

Anonyme, le 13/05/2014 à 15:36
Les trombonistes seront les maitres du monde mais pas aujourd’hui, on a plus de slide O mix !

blopblop, le 13/05/2014 à 17:29
Ou aussi “parce qu’on leur a demandé de jouer “sad trombone“ “

Anonyme, le 19/05/2014 à 15:31
Quelle est la différence entre un batteur et une boîte à rythme ?
Environ 5 mesures à la fin du morceau.

Anonyme, le 10/06/2014 à 15:16
Comment faire jouer juste 10 flûtes?
On en tue 9...

Anonyme, le 19/06/2014 à 14:39
Pourquoi n’y a-t-il pas d’hémorroïdes chez les altistes?
Tous les trous du culs sont chez les premiers violons!

Anonyme, le 30/06/2014 à 13:39
Savez-vous comment un chanteur change une ampoule au plafond ?
Il se met sous le lustre avec l’ampoule dans la main, et attend que le monde tourne autour de lui.

Savez-vous combien il faut de guitaristes pour changer une ampoule au plafond ?
Autant que vous voulez : un qui change l’ampoule, et tous les autres qui discutent sur la façon dont Hendrix l’aurait fait.

Anonyme, le 09/07/2014 à 11:12
Pour compléter la définition de Mozart par Marc Escayrol (posté par Wanderer le 1/07/12: “MOZART : Compositeur qui a battu tous les records en la matière de précocité, puisqu’à un an il était déjà propre“), une petite citation de Desproges: “Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans il était déjà mort“.

Anonyme, le 28/08/2014 à 18:18
J’en ai une qui m’a fait hurler de rire, à réserver aux connaisseurs.

« Je pense à vendre mon thérémine, ça fait des années que j’y ai pas touché. »

Anonyme, le 29/08/2014 à 11:27
proverbe italien : Que dieu nous préserve du mauvais voisin, et du violoniste débutant...

merci symphozik pour les moments de rire que cette page nous apporte.

Anonyme, le 22/09/2014 à 22:27
L’alto, c’est dans l’aigu que cela devient grave.

Anonyme, le 23/09/2014 à 22:22
quel-est le seul instrument à vent avec une corde? Le string!!!! hihi

Anonyme, le 23/09/2014 à 23:47
combien êtes vous dans l’orchestre ?? quatre musicien et un batteur....

Anonyme, le 13/10/2014 à 23:34
les meilleures sont quand même les vannes sur les altistes !!!!!!

Anonyme, le 31/10/2014 à 10:57
Comment le fils du corniste appelle son père ?
Pa-pffffrrra...

Anonyme, le 04/11/2014 à 17:50
C’est mieux les blague sur les sax!

♫Loulou♪, le 26/11/2014 à 12:57
Hye, les altistes ! ne soyez pas trop triste !
Il faut toujours des plus faibles dans une société ... XD

Anonyme, le 05/12/2014 à 17:51
Je rappelle que Mozart était altiste... Et puis sans alto pas d’harmonie.

Anonyme, le 20/12/2014 à 17:15
Une que j’aime bien :
Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu’il faisait de la peinture.

Anonyme, le 17/01/2015 à 23:11
Une œuvre difficile à trouver et surtout à entendre, c’est la Flûte Enchantée dans l’Ouverture de Carmen.

Anonyme, le 28/01/2015 à 4:10
Saint-Saëns ayant assisté comme critique à un concert où Liszt dirigeait ses œuvres, ne comprit pas la plupart des pièces exécutées . Le lendemain, il intitula son papier de la manière suivante:
ÉLOIGNEZ DE MOI CE CAS-LISZT

Anonyme, le 29/01/2015 à 2:55
Un dimanche, comme d’habitude , Charles-Marie Widor jouait de l’orgue à Notre-Dame de Paris et, son travail terminé, s’apprêtait à quitter le jubé ; et puis, une dame se présente à la tribune et n’arrête pas de s’émerveiller de tous ces boutons , tirasses et 5 claviers et en disant: Oh, maître , tous ces claviers, toutes ces notes à quoi servent-elles, et Widor, pressé, lui répond :” Oui Madame, les touche blanches c’est pour les jours de fête, et les touches noires c’est pour les funérailles:“

Anonyme, le 30/01/2015 à 16:30
Toscanini dirige et arrête la répétition en s’adressant aux violonistes:
“ J’en entends un qui ne joue pas:“

Anonyme, le 10/02/2015 à 16:40
Le blues c’est trois accords devant 1000 spectateurs, le jazz c’est 1000 accords devant 3 spectateurs.

Un guitariste

Anonyme, le 05/03/2015 à 19:33
il paraitrait qu’elle est authentique :
Camille Saint Saëns qui avait la dent dure disait “tous les violonistes jouent faux . . . . . mais certains exagèrent vraiment ! “

et il ajoutait “l’Alto ? c’est le cimetière du second violon !“

Une réellement vécue par quelques anciens musiciens d’orchestre de l’Est de la France (Nancy)
l’excellent Jésus Etcheverry fait répéter un opéra.
le petit ténor qui doit entrer rate l’ entrée, une fois, puis deux, puis trois fois.
Jesus Etcheverry l’interpelle de sa grosse voix “Mais que fous-tu à rater régulièrement cette entrée ?“
le petit ténor italien “ Ma, Maestro zé souis désolé zé n’entends pas l’ourchestre ! “
“ eh, veinard va !“ lui répondit Etcheverry.

azerty, le 06/03/2015 à 15:13
PERLES DE COLLÉGIENS... Dans ″Pierre et et loup″, Prokofiev compare les instruments de musique à des animaux. Nos jeunes élèves font mieux : sous leur plume, les instruments subissent de cocasses métamorphoses :
- le clavecin devient le ″claque sein″ ou le ″klaxon″,
- le basson se transforme en ″basset″ ou en ″pinson″ quand ce n’est pas en ″pinçon″ (aille !),
- la contrebasse devient la ″contrebasque″,
- le violoncelle s’écrit ″violon sel″ ou ″violon selle″ et le cor anglais ″corps anglais″,
- le hautbois est un instrument à ″ange double″,
- l’orgue se transforme en ″ogre″,
- saviez-vous que le piano est un instrument à ″cornes″ et qu’il a trois ″pétales″ ?
- la sonate devient la ″sonnette″ et elle comporte trois parties : ″exposition, développement, réexpédition″ ou bien ″exposition, développement et décomposition″
- bien entendu, le violon joue pizzicato dans une ″pizzeria″, la sourdine est faite pour les ″sourdingues″ et un ensemble de cinq instrumentistes forme des ″quintuplés″… logique !

Symphozik, le 09/03/2015 à 10:03
…Je n’ose même pas imaginer comment ils retranscrivent les noms de compositeurs. Symphozik a encore de beaux jours devant lui :D

Anonyme, le 24/03/2015 à 18:37
A tous les altos commentateurs qui scandent à l’acharnement de cette page à leur encontre :
Un peu comme la blonde qui fait une bourde, vous ne faites rien d’autre que de confirmer le cliché !

Un peu d’humilité et d’auto dérision, ça ne fait de mal à personne ;)

Symphozik, le 24/03/2015 à 18:55
J’aimerais bien savoir ce que vous diriez si on s’en prenait de la même façon aux anonymes !!!
=> [ ]

Anonyme, le 28/03/2015 à 16:00
et l’alto n’est qu’un exemple, vous pouvez les raconter en changeant les instruments (mais ce sera moins drôles :D )

Je ne joue que dans un orchestre à vents et chez nous, ce sont les flûtes qui prennent!

Anonyme, le 29/03/2015 à 12:52
pour que sa envoie il faut mettre le timbre sur la batterie sinon le facteur il prend pas

Anonyme, le 18/04/2015 à 21:37
On demandait à Maurice Baquet qui était violoncelliste en plus d’être comédien s’il aimait la musique d’Érik Satie. Il répondit :“ La musique d’Érik Satie, ça me rentre par une oreille, et ça me sort par l’autre, et entre les deux, c’est pas désagréable du tout !

Anonyme, le 18/04/2015 à 21:43
Un pianiste médiocre vient passer un examen d’audition pour être admis au Conservatoire. Un membre du jury lui demande qu’est-ce qu’il va jouer? Et le monsieur de répondre: “Je vais vous jouer un mouvement perpétuel de ma composition:“ Et il s’exécute. Après 5 minutes d’un laborieux travail d’audition, l’un des membres du jury s’approche et lui dit:“ Vous n’auriez pas plutôt une Valse-Minute:“ ?

Anonyme, le 17/05/2015 à 3:09
Quel est le comble pour une basse ?
Donner le Do du bas avec le bas du Dos.

La pianiste, le 14/06/2015 à 20:53
Au milieu d’une pièce il y a 1 billet de 100 euros. Dans un coin de la pièce il y a un premier violon, dans un autre un deuxième violon, dans un autre un bon altiste et dans le dernier coin un contrebassiste. Tous sont à égale distance du billet. Lequel de ces 4 musiciens arrivera à s’en emparer le premier ?

Réponse : C’est le deuxième violon. Pourquoi ?
Parce qu’un premier violon ne se déplace jamais pour si peu.
Parce qu’un bon altiste ça n’existe pas.
Parce que le contrebassiste, le temps qu’il ait compris...

Anonyme, le 16/06/2015 à 0:32
BRAVO, c’est très drôle, on s’en fou d’être pianiste, altiste, percussionniste, guitariste, c’est la blague qui compte, et vraiment y en a plein de bonnes.
François Bry

Anonyme, le 23/06/2015 à 12:50
Que fait une femme de batteur après l’amour ?...

Elle rentre chez elle...

Anonyme, le 09/07/2015 à 21:53
Je reprend la blague :
Boulez et Toscanini “discutent“.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.
C. Kleiber débarque : “Taisez-vous !! “

Anonyme, le 21/08/2015 à 17:18
-> Anonyme, le 13/05/2014 à 15h36
-> Les trombonistes seront les maitres du monde mais pas aujourd’hui, on a plus de slide O mix !

En tant que tromboniste, j’ai pleuré de rire quand je suis tombé sur celle-là !

Anonyme, le 04/09/2015 à 13:36
Un contrebassiste (moi ?) arrive à la répétition en retard, sort sa contrebasse et se prépare à jouer.
Le chef le regarde et lui dit :
- Vous ne vous accordez pas ?
Et le Bassiste de répondre :
- Pourquoi ? Ce n’est pas le même morceaux qu’hier ?

Anonyme, le 20/09/2015 à 11:39
comment appelle-t-on le résultat d’un unisson de deux trombones ?
.... du contrepoint !

Anonyme, le 17/01/2016 à 11:07
ouf rien sur les ukuleles !! allez y’a bien quelqu’un qui va nous en trouver une .....

Anonyme, le 20/01/2016 à 9:27
Dans mon orchestre, l’altiste joue juste, par contre, les troisièmes violons...

Anonyme, le 14/03/2016 à 1:12
comment faire faire un LAb à un hautboïste?
en lui retirant les piles de son accordeur

Anonyme, le 28/03/2016 à 10:29
Les instrumentistes font parfois des fausses notes, mais certains internautes anonymes font des fautes d’orthographe... remarquables !
Quant à Widor, il a joué plus souvent à Saint-Sulpice, dont il était titulaire, qu’à Notre-Dame !!!

Anonyme, le 25/04/2016 à 23:30
MiMa, le 25/04/2016
On entend souvent dire que les vrais altistes n’existent pas, ils seraient tous des violonistes déchus.
Mais aussi qu’un altiste est en fait un violoniste qui a eu LA révélation!
Je joue du violon et de l’alto et je ris volontiers de toutes les blagues!

Anonyme, le 11/06/2016 à 11:58
Qui a les plusieurs spectateurs de tous les musiciens classiques? ...Saint-Saëns

Anonyme, le 13/06/2016 à 19:38
quelle est la différence entre un alto et une machine à laver

réponse: la machine à laver, quand elle vibre, il y a quelque chose de propre qui en sort

Anonyme, le 26/08/2016 à 11:43
J’ai une autre blague que vous avez oublier (même si elle n’est pas superbe...) :
Lors d’un concert avec un solo de piano, il te manque ton pianiste, que fais-tu?
Réponse : Hé ben t’en chope un dans la salle! (Chopin)

Anonyme, le 26/08/2016 à 16:40
trouvé dans “le dico fou“ de Péreygne et le Goistre (c’est pas une blague):“ altiste: intrumentiste qui a été inventé pour donner du remords aux violonistes de raconter des vacheries sur lui“ ;et plus loin: “une vie sans musique est comme un corps sans âme”. Violon ou alto, les cordes ont une âme, non?!

Anonyme, le 09/10/2016 à 23:45
Bon je vois que ma blague préférée sur les altistes n’est pas dans la page de Symphozik .. Attention elle de très mauvais gout : ... Quelle différence y’a t-il entre un altiste et un terroriste ? ... Réponse : Les terroristes au moins, eux ils ont des sympathisants !

Symphozik, le 10/10/2016 à 10:14
Oh bah je publie on est plus à ça près :P

Anonyme, le 10/10/2016 à 11:09
Deux musiciens de jazz discutent avant le concert du soir.
- “ Pourquoi tu mets ta trompette dans un étui de banjo ? ”
- “ Pour pas qu’on me la vole !! ”

Anonyme, le 01/11/2016 à 12:30
Quelle est la différence entre les violons et les altos ?
Réponse : une page et demie !!!


Sans rancune mes amis altistes, personnellement, j’adore cet instrument .

Anonyme, le 01/12/2016 à 14:56
Quel est le point commune entre un préservatif et un batteur ?
C’est plus sûr avec mais c’est mieux sans.

Anonyme, le 04/12/2016 à 20:18
C’est complètement nul,
sur un site de musique en plus !!!

Anonyme, le 22/12/2016 à 19:10
C’est l’histoire d’un saxophoniste qui a coupé sa main droite pour pouvoir jouer le concerto de Ravel pour la main gauche.

Anonyme, le 27/12/2016 à 15:01
Tenor, du feu !

Anonyme, le 09/01/2017 à 20:33
Quelqu’un connaîtrait de bonnes blagues sur les harpistes? Il y en vraiment pas beaucoup je trouves ça dommage. ...

Anonyme, le 30/01/2017 à 13:20
J’ai un nouveau sujet pour les décrets de Trump, forcer les premiers violons à apprendre l’Alto.

Anonyme, le 17/02/2017 à 23:16
A quoi reconnait-on un belge dans un orchestre de cornemuses ?
C’est le seul qui pratique la respiration continue...

Anonyme, le 20/03/2017 à 16:20
Comment être sur qu’un orchestre jouera faut :
En laissant le chef d’orchestre s’occuper de l’accord

Anonyme, le 20/06/2017 à 11:21
Je n’ai pas vraiment compris les blagues sur les altistes. En quoi jouent ils moins bien que les autres musiciens ?

Symphozik, le 20/06/2017 à 16:48
C’est plus une boutade qu’autre chose, un peu comme les blagues sur les blondes ;)

Anonyme, le 25/04/2018 à 14:09
Bjr ! Je ne retrouve nulle part la vieille blague suivante, attribuée aux Phil* de Berlin : “Comment reconnaît-on un bon chef ?“ => “C’est celui qui suit l’orchestre !”. (approximativement *). Meillac, le 25.4.2018.

Anonyme, le 10/11/2018 à 17:33
Je viens de passer un bon moment en parcourant ces“Blagues de musiciens“. Ce n’est pas du tout “nul” comme le dit un commentateur grognon.

Anonyme, le 11/02/2019 à 19:12
Quelle est la différence entre un musicien de rock et un musicien de jazz ?
Le musicien de rock connait 3 accords et a 2000 personnes pour public.
Le musicien de jazz connait 2000 accords et à 3 personnes pour public.

Jihel, le 17/02/2019 à 8:59
C’est un paradoxe, si les accords musicaux sont une image de l’accord du public.

Levine, le 09/04/2019 à 16:36
Voici une super blague de ma prof de solfège :
Monsieur et Madame Crouse ont une fille, comment s’appelle-t-elle ?
Anna (Anacrouse).
C’est hilarant ...

Anonyme, le 11/06/2019 à 13:28
Blague de l’ Anonyme, le 10/06/2014 à 15h16 :
“Comment faire jouer juste 10 flûtes?
On en tue 9...“
Oui, mais le 10ème, est-ce qu’il joue juste ?
Je précise que je suis flûtiste XD, et que je joue trèèèèèèès faux :’(

Anonyme, le 04/07/2019 à 12:20
Un chef d’orchestre à un violoniste: Ton sol est trop bas
Le violoniste: C’est ce que je me dis chaque fois que je me baisse.

Anonyme, le 11/09/2019 à 18:26
Comment fait un pupitre de percussion pour garder un tempo ?

Réponse : si quelqu’un sait, merci de me faire signe

Anonyme, le 27/10/2019 à 21:20
Je vous remercie des blagues sur les altistes. Car après m’être documenté, je viens de m’apercevoir que j’étais altiste moi même et cela depuis de nombreuses années. Fait qui est stupéfiant mais tout à fait vrai ! J’ai réussis à comparer mon instrument aux autres et j’ai enfin trouvé son nom ! Moi qui me prenais pour un violoniste ! Beaucoup de choses s’éclairent à présent dans mon esprit...Je ne m’en étais jamais rendu compte ! Merci à Symphozik !
Signé : un altiste

Anonyme, le 09/11/2019 à 17:30
Alors vous m’excuserez, mais tout ce que les violonistes savent faire, c’est du Boulez.
signé : un altiste.

Anonyme, le 10/12/2019 à 23:29
Que fait-on avec un mauvais instrumentiste ?
On lui donne deux baguettes et on l’envoie en arrière.
Qu’en fait-on si il est toujours trop mauvais ?
On lui enlève une baguette et on l’envoie en avant...

Percussionniste qui s’embarque dans la direction (d’une humble harmonie), je dois être tombée bien bas! XD
Merci pour ces blagues tordantes!

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