Vous avez besoin d’Adobe Flash Player 9.0 et de Javascript pour afficher cette galerie.
Et les voici ! Quelques blagues sans prétention de musiciens (désœuvrés) sélectionnées (ou créées...) par des musiciens en manque de divertissement... Bonne lecture.
Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite, ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent un requiem basé sur les notes LA MI LA MI LA.
(Si vous décidez de raconter cette blague en public, Symphozik décline toute responsabilité en cas de bide monumental)BSS (Blague So Shocking) - cliquez pour l’afficher
Pourquoi quand on pète ca fait un do bémol ?
Parce que c’est si naturel...
Vous savez pourquoi alto se dit "Bratsche" en allemand ?
Parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’assoit dessus.
Pourquoi les autrichiens n’aiment t-ils pas Liszt?
Parce qu’ils le trouvent trop austère, Liszt
Quelle est la note qui est toujours malade?
le fa bémol parce qu’elle vaut mi
(note de symphozik: si on vous pose cette colle, n’hésitez pas à répondre ré double dièse)
Trois amis, Do, Sol et Mi bémol, entrent dans un bar. Ils commandent une bière, mais le barman dit “désolé, on ne sert pas les mineurs“. Alors mi bémol s’en va.
Le chef d’orchestre ordonne à ses musiciens : ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut.
Les musiciens : mais pourquoi ???
Le chef : allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ...
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : moi aussi il faut que je note ?
Le chef : non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !
Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœux.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
-Euh ... je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient
Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...
... et PAN!
Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!
C’est un flûtiste qui, à chaque répétition, doit s’interrompre pour tourner la page. Il engage donc quelqu’un pour la tourne. Le soir du concert, le moment fatidique arrive, l’assistant joue son rôle, mais le flûtiste s’arrête quand même :
- Merci !
- Zut, j’ai oublié mon trombone !
- Où ça ?
- Dans les coulisses...
Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...).
Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“. Étonnée, notre aventurière
s’exclame : “Mais tu parles !“.
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche. “Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien, réplique-t-elle.
Un trompettiste s’adresse à son concierge :
- écoutez, ce soir, j’ai un concert...mais j’ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m’y remplacer s’il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c’est bon. C’est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s’est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !
Deux professeurs de piano discutent ensemble et l’un d’eux s’excuse de devoir partir :
- Je dois faire répéter le Chopin maintenant, à la prochaine !
- Ah ? Il n’est pas déjà mort ?
Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...
Un professeur (de trompette) à son élève :
- Elle est en quoi, ta trompette ?
- Si bémol, m’sieur, répond fièrement l’élève (car il faut le dire, les si bémol sont les meilleures !)
- Perdu ! C’est du cuivre...
C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre
ut !“.
Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s’il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...
Où habite un musicien ?
Réponse : dans son domicile adoré avec un sol facile à cirer (do mi si la do ré / sol fa si la si ré) !
- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh, cela remonte à mon enfance. Voyez-vous, mon père était garagiste et j’adorais aller patauger dans le cambouis mais, quand je rentrais du garage les mains atrocement sales et que je m’ installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J’ai conservé cette habitude pour composer mes 27 symphonies...
Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d’un petit village au chef d’orchestre d’une harmonie venue donner un concert à l’occasion de la fête locale. Mais j’ignorais qu’il y avait autant de coups de cymbales dans le Boléro de Ravel.
- C’est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.
- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d’œuvre ?
- Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m’étais pas aperçu que j’avais oublié de poser mon chewing-gum.
Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
L’ autre répond :
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
Comment définit-on la seconde mineure ?
Réponse : avec deux altistes solos à l’unisson.
À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette.
Un chef d’orchestre lors d’une répétition :
- Trombone 2, vous jouez trop fort !
Les autres :
- Il n’est pas là ...
- Vous lui direz quand il reviendra !
Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit que si elle apprend bien son alto, il lui donnera 10 euros. Alors elle répond :
- Le voisin m’a déjà donné 20 euros pour que je ne joue pas aujourd’hui...
Quelle époque musicale fut la plus drôle ?
Réponse : l’époque baroque, on se Marais...
Boulez et Toscanini “discutent“.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.
À l’orchestre, le chef prend la parole.
- J’accorde les instruments à vent...
- Et que faites-vous après ? demande un élève qui aurait pu s’appeler fr-de-f11...
Un pauvre chef d’orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui interprète avec brio (avec qui ?) un air connu.
Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d’eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu’il est, refuse cette généreuse offre et passe son chemin. Pourquoi ?
Réponse : un altiste qui joue juste (s’est demandé le chef d’orchestre) ? Ceci semblant hautement improbable, l’altiste doit
à coup sûr être une hallucination provoquée par le soleil (qui devait vraiment taper très fort...).
- Hep, les gars, avez-vous vu Monteverdi ?
- Non, on n’a vu monter personne...
C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre
chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...
“Un Mahler ne vient jamais seul.“
(Debussy).
Quelle est la différence entre Chopin et Johnny Hallyday ?
Réponse : Chopin jouait du piano à queue et Johnny ah que il joue du piano...
Quelles sont les personnes qui fréquentent le plus les musiciens ?
Réponse : les percussionnistes !
Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.
Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus...
Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
- Qu’avez vous fait de bien dans votre vie ?
Le premier dit :
- J’ai exploité des puits de pétrole, j’ ai gagné plein d’argent et j’ ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants.
Le deuxième dit :
- Je me suis fait un nom dans la finance et j’ ai fait une donation de 5 millions d’euros aux pauvres.
Et le troisième :
- Ben, moi, j’ai juste gagné 20 000 euros dans toute ma vie...
Et Saint Pierre demande : “Ah? Et de quel instrument tu jouais ?“
Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Réponse : un SDF
Dialogue entre deux trompettistes à la salle Playel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...