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Musique classique : les compositeurs sortent de l’ombre

Blagues de musiciens

Et les voici ! Quelques (91) blagues sans prétention de musiciens (désœuvrés) sélectionnées (ou créées...) par un webmaster en manque de divertissement...Vous pouvez aussi découvrir les Chuck Norris facts musicaux, en exclusivité mondiale sur Symphozik.info, ou nos charades musicales ! :D

Une blague pour les plus anglophones d’entre vous !

Note moyenne sur 6 votes : 9.67/10.

Pourquoi Verdi et Gounod ne s’entendaient pas ?
Parce que pendant que l’un ôtait l’eau, l’autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).
Note moyenne sur 10 votes : 9.3/10.

"Les critiques sont comme les eunuques : ils savent mais ne peuvent pas" (Sacha Guitry)Note moyenne sur 6 votes : 8.83/10.

Qu’est-ce qu’une quovitsche ?
Réponse : une sorte de chaussure, car on dit “chausse ta quovitsche".Note moyenne sur 30 votes : 8.73/10.

Quelle est le point commun entre un alto et une grenade?

Quand tu l’entends, c’est trop tard...Note moyenne sur 3 votes : 8.67/10.

proposée par ♫Loulou♪ Comment un jazz man fait-il pour devenir millionnaire ?

Réponse : il commence milliardaire !

Note moyenne sur 3 votes : 8.67/10.

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d’une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: “baisser la tête“. Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l’orchestre dans lequel il a toujours joué, l’œuvre centrale étant évidemment la symphonie en question. Et, comme c’est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu’à la fameuse mesure 154. Là , fier et droit au beau milieu de l’orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN!

Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!Note moyenne sur 43 votes : 8.65/10.

Qu’est-ce qu’un quatuor en U.R.S.S. ?
Réponse : un orchestre symphonique qui revient des États-Unis (Coluche).Note moyenne sur 25 votes : 8.64/10.

Petites annonces : excellent quatuor à cordes cherche deux violons et un violoncelle.Note moyenne sur 12 votes : 8.58/10.

Quelle est le point commun entre un chef d’orchestre et un préservatif ?

Réponse : c’est plus prudent avec, mais c’est quand même mieux sans !Note moyenne sur 4 votes : 8.5/10.

Les harpistes passent 50% de leur temps à accorder leur instrument et les 50% restant à jouer faux.Note moyenne sur 4 votes : 8.5/10.

Le chef d’orchestre à ses musiciens : "Ouvrez la partition...Mesure 58, notez : un demi-ton plus haut."
Les musiciens s'étonnent, naturellement.
Le chef : "Allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! Mesure 71 : encore un demi-ton plus haut. Mesure 96 : un ton plus bas...".
Les musiciens n’y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : "moi aussi, il faut que je note ?"
Le chef : "Non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !"Note moyenne sur 36 votes : 8.36/10.

Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu’il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m’avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j’en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j’aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu’il était un très vieux génie, qu’il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J’aimerai que le pupitre d’alto de l’orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.Note moyenne sur 42 votes : 8.31/10.

Quel est le point commun entre les Beatles et deux pupitres d’altos ?
Cela fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble !Note moyenne sur 20 votes : 8.3/10.

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“.
Étonnée, notre aventurière s’exclame : “Mais tu parles ?!“
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

Note moyenne sur 36 votes : 8.22/10.

Comment définit-on la seconde mineure ?
Réponse : avec deux altistes solos à l’unisson.Note moyenne sur 36 votes : 8.22/10.

C’est l’histoire d’un altiste qui entre chez Paul Boescher (magasin de musique parisien mais chut pas de pub gratuite).
Il s’adresse au vendeur :
- Voilà , je suis altiste depuis de nombreuses années, et j’en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L’altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j’ai mis le temps, mais j’hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d’un air désabusé à l’altiste :
- Bon, alors, pour l’extincteur, c’est d’accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...Note moyenne sur 43 votes : 8.12/10.

Boulez à une conférence : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il y a un risque non nul pour qu’il joue la neuvième symphonie de Beethoven d’ici quelques milliards d’années”.
Un auditeur : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il jouera du Boulez toutes les cinq minutes !".Note moyenne sur 30 votes : 8.1/10.

Un spectateur va voir le chef après un concert mémorable:
"Je n’ai pas l’habitude de cafter mais votre percussionniste ne tapait sur la grosse caisse que quand vous le regardiez"
Note moyenne sur 22 votes : 8.09/10.

Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit que si elle apprend bien son alto, il lui donnera 10 euros. Alors elle répond :
- Le voisin m’a déjà donné 20 euros pour que je ne joue pas aujourd’hui...Note moyenne sur 30 votes : 8.07/10.

Un nouveau chef d’orchestre débarque dans un petit orchestre de province :
- Vous n’êtes que des incapables ! Des musiciens ratés ! Heureusement que moi, j’ai l’oreille musicale. Cela compensera peut-être...
Brouhaha dans les rangs et, pour se faire entendre, le percussionniste de l’ensemble fait claquer ses cymbales.
- Qui a fait ça ???? (hurle le chef)...Note moyenne sur 34 votes : 8/10.

Un chef d’orchestre lors d’une répétition :
- Trombone 2, vous jouez trop fort !
Les autres :
- Il n’est pas là ...
- Vous lui direz quand il reviendra !Note moyenne sur 37 votes : 8/10.

Vous savez pourquoi alto se dit "Bratsche" en allemand ?
Parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’assoit dessus.Note moyenne sur 34 votes : 8/10.

Quand Lao Tseu a dit "La plus belle musique c’est le Silence", il s’adressait à son pupitre d’altistes.Note moyenne sur 30 votes : 8/10.

Quel est l’instrument le plus grand entre un alto et un violon ?
Réponse : ils ont la même taille, mais le violon paraît plus petit à cause de la grosse tête des violonistes.Note moyenne sur 30 votes : 8/10.

C’est un second violon du dernier rang et un altiste qui discutent.
Le violoniste vante le répertoire du violon : "ha ! tous les grands compositeurs ont écrit pour le violon. Brahms, Mozart, Beethoven... tous ces magnifiques concertos, vraiment ... c’est sûr que vous à l’alto vous n’avez pas tout ça."
L’altiste répond: "oui, mais t’as déjà vu un concerto pour second violon ?"Note moyenne sur 2 votes : 8/10.

Qu’est-ce que 12 flûtes traversières qui jouent la même note ?
Une gamme chromatique !Note moyenne sur 3 votes : 8/10.

Qu’est-ce qu’un gentilhomme ?
> Quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse, mais qui n’en joue pas.Note moyenne sur 29 votes : 7.9/10.

Boulez et Toscanini “discutent“.
- Je suis le meilleur chef d’orchestre au monde, affirme Toscanini.
- Impossible, je reçois ma direction directement de Dieu, réplique Boulez.
Sur ce arrive von Karajan : “On parle de moi ?“.Note moyenne sur 37 votes : 7.81/10.

Un pauvre chef d’orchestre, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un altiste qui interprète avec brio (avec qui ?) un air connu.
Celui-ci, plus prévoyant, lui propose un peu d’eau. Cependant, le maestro, tout assoiffé qu’il est, refuse cette généreuse offre et passe son chemin. Pourquoi ?
Réponse : un altiste qui joue juste (s’est demandé le chef d’orchestre) ? Ceci semblant hautement improbable, l’altiste doit à coup sûr être une hallucination provoquée par le soleil (qui devait vraiment taper très fort...).Note moyenne sur 28 votes : 7.64/10.

Quelle est la note qui est toujours malade?
le fa bémol parce qu’elle vaut mi
(note de symphozik: si on vous pose cette colle, n’hésitez pas à répondre ré double dièse)Note moyenne sur 29 votes : 7.62/10.

Au bal :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !
- Bien sûr, le chef d’orchestre est mon fiancé.Note moyenne sur 17 votes : 7.59/10.

Quelle est la différence entre une prostituée et un tromboniste ?
La prostituée au moins connaît ses positions...Note moyenne sur 25 votes : 7.56/10.

— Les locataires du cinquième sont impossibles : hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure !
— Ils vous ont réveillé ?
— Non, heureusement ! À cette heure-là, je jouais de l’alto !Note moyenne sur 22 votes : 7.55/10.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

Réponse : un alto, ça brûle plus longtempsNote moyenne sur 2 votes : 7.5/10.

Une élève pianiste joue en ré... arrive une dominante, do à la main droite, le reste de l’accord main gauche. Elle éclate de rire : “c’est marrant d’avoir La-Ré en bas du Do !“Note moyenne sur 2 votes : 7.5/10.

Que fait-on avec un mauvais instrumentiste ?
On lui donne deux baguettes et on l’envoie en arrière.

Qu’en fait-on si il est toujours trop mauvais ?
On lui enlève une baguette et on l’envoie en avant...Note moyenne sur 2 votes : 7.5/10.

Dialogue entre deux trompettistes à la salle Pleyel, pendant un concert.
- Tu es en quoi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...

Note moyenne sur 30 votes : 7.4/10.

Et pourquoi les Sopranos ont-elles une voix si puissante ?
C’est que y’a pas mal de place dans le crâne pour faire résonner le son... Note moyenne sur 19 votes : 7.37/10.

Quelle est la différence entre un contrebasson et une machine à laver ?
Le vibrato.Note moyenne sur 3 votes : 7.33/10.

Clemenceau : "La justice militaire est à la justice, ce que la musique militaire est à la musique".Note moyenne sur 3 votes : 7.33/10.

Au centre d’une pièce carrée, un billet de 100€. Aux quatre coins : un premier violon, un second violon, un bon altiste, et un contrebassiste. Qui ramasse le billet ?

Réponse : Le 2nd violon. Le 1er violon ne se déplace quand même pas pour si peu. Un bon altiste, si ça existait... Quant au contrebassiste, le temps qu’il ait compris !Note moyenne sur 3 votes : 7.33/10.

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis.
- Qu’avez vous fait de bien dans votre vie ?
Le premier dit :
- J’ai exploité des puits de pétrole, j’ ai gagné plein d’argent et j’ ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants.
Le deuxième dit :
- Je me suis fait un nom dans la finance et j’ ai fait une donation de 5 millions d’euros aux pauvres.
Et le troisième :
- Ben, moi, j’ai juste gagné 20 000 euros dans toute ma vie...
Et Saint Pierre demande : “Ah? Et de quel instrument tu jouais ?“Note moyenne sur 28 votes : 7.32/10.

“Un Mahler ne vient jamais seul.“
(Debussy).Note moyenne sur 28 votes : 7.29/10.

Où habite un musicien ?
Réponse : dans son domicile adoré avec un sol facile à cirer (do mi si la do ré / sol fa si la si ré) !Note moyenne sur 22 votes : 7.27/10.

Quelle œuvre de JS Bach vaut-il mieux cacher aux enfants ?

Réponse : l'Art de la Fugue.Note moyenne sur 22 votes : 7.27/10.

- Hep, les gars, avez-vous vu Monteverdi ?
- Non, on n’a vu monter personne...Note moyenne sur 30 votes : 7.27/10.

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
L’ autre répond :
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.Note moyenne sur 27 votes : 7.26/10.

Trois amis, Do, Sol et Mi bémol, entrent dans un bar. Ils commandent une bière, mais le barman dit “désolé, on ne sert pas les mineurs“. Alors mi bémol s’en va.Note moyenne sur 30 votes : 7.23/10.

C’est un flûtiste qui, à chaque répétition, doit s’interrompre pour tourner la page. Il engage donc quelqu’un pour la tourne. Le soir du concert, le moment fatidique arrive, l’assistant joue son rôle, mais le flûtiste s’arrête quand même :
- Merci !Note moyenne sur 28 votes : 7.14/10.

Pourquoi quand on pète ca fait un do bémol ?
Parce que c’est si naturel...Note moyenne sur 37 votes : 7.11/10.

Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant.Note moyenne sur 26 votes : 7.08/10.

Comment obliger un guitariste à jouer moins fort ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire jouer moins vite ? Mettez une partition devant lui.
Comment le faire arrêter de jouer ? En mettant des notes dessus.Note moyenne sur 29 votes : 7.07/10.

Deux altistes se rencontrent. Le premier dit au second : "Tu sais qu’on a monté un quatuor ?"
L’autre demande : "Ha bon ? Vous êtes combien ?"
"On est trois"
"Qui ça?"
"Ma sœur et moi...".Note moyenne sur 2 votes : 7/10.

Un chef d’orchestre à son bassoniste :
-Jouez-moi un do, s’il vous plaît.
Le bassoniste : “DOOOOOOOOOOOOOOO“

-Ok, piano, maintenant !

“pfffffffDOOOOOOOOOOOOOO“Note moyenne sur 2 votes : 7/10.

Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?

Réponse : on ne sait jamais où ça va tomber, mais en tout cas, jamais deux fois au même endroit.Note moyenne sur 2 votes : 7/10.

Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d’un petit village au chef d’orchestre d’une harmonie venue donner un concert à l’occasion de la fête locale. Mais j’ignorais qu’il y avait autant de coups de cymbales dans le Boléro de Ravel.
- C’est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.Note moyenne sur 24 votes : 6.92/10.

Que font des violonistes en tourisme en Italie?
Ils posent leur archet avant d’entrer dans la tour de Pizz.Note moyenne sur 18 votes : 6.83/10.

Dans un orchestre, en pleine tournée internationale, le chef tombe malade et doit s’absenter pour deux semaines d’hospitalisation. Un des altistes est désigné pour le remplacer et assume son rôle pendant les deux semaines. Au retour du chef guéri, il reprend sa place dans son pupitre et là, son collègue altiste lui dit : "Mais où étais-tu donc passé depuis deux semaines ?"Note moyenne sur 3 votes : 6.67/10.

Brr…ils font peur, ces O.G.M.* :



* organistes génétiquement modifiésNote moyenne sur 3 votes : 6.67/10.

Augustin Dumay croise Herbert von Karajan au Festspielhaus de Salzburg au début des années 80 et lui adresse en le saluant : "Bonjour, Dieu !". Et Karajan lui répond : "Celle-là, on ne me l’avait jamais faite".

[Note : comme le signale un lecteur, cette blague ressemble fort à une traduction de l’Allemand "Grüß Gott!", qui sert de "Bonjour !" dans le sud de l’Allemagne]Note moyenne sur 12 votes : 6.58/10.

Quel est le compositeur le plus indiscipliné ?
Guillaume de Machaut. Car il aime assez à chahuter (M.A.C.H.A.U.T)Note moyenne sur 7 votes : 6.57/10.

Un professeur de chorale demande à un de ses élèves s’il est riche.
- Non, pourquoi ?
- Pour savoir si je peux vous faire chanter...Note moyenne sur 21 votes : 6.52/10.

Un trompettiste s’adresse à son concierge :
- écoutez, ce soir, j’ai un concert...mais j’ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m’y remplacer s’il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c’est bon. C’est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s’est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !Note moyenne sur 22 votes : 6.45/10.

Quelle est la différence entre Chopin et Johnny Hallyday ?
Réponse : Chopin jouait du piano à queue et Johnny ah que il joue du piano...Note moyenne sur 21 votes : 6.43/10.

Quelle époque musicale fut la plus drôle ?
Réponse : l’époque baroque, on se Marais...Note moyenne sur 19 votes : 6.42/10.

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
Réponse : C’est celui qui dirige avec une fourchette.Note moyenne sur 25 votes : 6.4/10.

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline?

Réponse : On enlève ses chaussures avant de sauter sur un trampoline...Note moyenne sur 24 votes : 6.38/10.

Pourquoi les Autrichiens n’aiment t-ils pas Liszt?
Parce qu’ils le trouvent trop austère, Liszt.Note moyenne sur 22 votes : 6.32/10.

C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre ut !“.Note moyenne sur 22 votes : 6.32/10.

Un facteur de clavecin se rend chez un célèbre coutelier, très mécontent de son dernier achat.
"Ce couteau n’est pas aiguisé, il ne Couperin!"
Note moyenne sur 14 votes : 6.29/10.

Un professeur (de trompette) à son élève :
- Elle est en quoi, ta trompette ?
- Si bémol, m’sieur, répond fièrement l’élève (car il faut le dire, les si bémol sont les meilleures !)
- Perdu ! C’est du cuivre...Note moyenne sur 19 votes : 6.21/10.

Les Autrichiens ont réussi à faire croire au monde que Mozart était autrichien et que Hitler était allemand.Note moyenne sur 11 votes : 6.18/10.

- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d’œuvre ?
- Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m’étais pas aperçu que j’avais oublié de poser mon chewing-gum.Note moyenne sur 26 votes : 6.08/10.

Quelles sont les personnes qui fréquentent le plus les musiciens ?
Réponse : les percussionnistes !Note moyenne sur 24 votes : 6.04/10.

Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite, ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent un requiem basé sur les notes LA MI LA MI LA.
(Remarque : si vous décidez de raconter cette blague en public, Symphozik décline toute responsabilité en cas de bide monumental)Note moyenne sur 20 votes : 5.95/10.

Qu’est ce qui a 3 pattes et un trou du cul sur le dos ?
Un siège de batteur.Note moyenne sur 8 votes : 5.88/10.

- Zut, j’ai oublié mon trombone !
- Où ça ?
- Dans les coulisses...Note moyenne sur 23 votes : 5.78/10.

Un homme visite une île lointaine. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous : "très mauvais quand batterie stop".
Il demande : "Mais que se passe-t-il donc quand la batterie s’arrête ?"
"Le solo de basse commence !"Note moyenne sur 3 votes : 5.67/10.

Bach et Buxtehude entrent dans un café.
Le patron : "Qu’est-ce que je vous sers ?"
Bach : "Un baby"
Le patron : "Et vous?"
Buxtehude : "Un baby comme Bach !"Note moyenne sur 3 votes : 5.67/10.

- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh, cela remonte à mon enfance. Voyez-vous, mon père était garagiste et j’adorais aller patauger dans le cambouis mais, quand je rentrais du garage les mains atrocement sales et que je m’ installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J’ai conservé cette habitude pour composer mes 27 symphonies...Note moyenne sur 20 votes : 5.55/10.

Comment appelle-t-on un musicien sans copine ?
Réponse : un SDFNote moyenne sur 25 votes : 5.52/10.

Deux types marchent dans la rue, l’un est musicien de studio et l’autre n’a pas de pognon non plus...Note moyenne sur 20 votes : 5.45/10.

On ne devrait pas permettre à un musicien de jouer d’un instrument avant d’avoir appris à s’en servir. C’est trop désagréable pour les autres !Note moyenne sur 14 votes : 5.29/10.

Vous savez pourquoi les égyptiens sont forts en contrepoint? Parce qu'ils ont Toutankhamon Note moyenne sur 14 votes : 5.21/10.

Quand on frappe chez toi, comment sais-tu que c’est un batteur ?
Parce que ça accélère.

Et comment sais-tu que c’est un chanteur ?
Parce qu’il ne sait jamais quand entrer.Note moyenne sur 3 votes : 5/10.

Un corniste joue son solo. Le chef l’arrête:
"Forte !"
L’orchestre reprend, le corniste joue un peu plus fort... et là le chef l’arrête et dit:
"Forte !"
On recommence et cette fois le corniste joue tellement fort qu’il est tout rouge. Le chef l’arrête de nouveau.
"Forte... Pas fortissimo !"Note moyenne sur 2 votes : 5/10.

Deux professeurs de piano discutent ensemble et l’un d’eux s’excuse de devoir partir :
- Je dois faire répéter le Chopin maintenant, à la prochaine !
- Ah ? Il n’est pas déjà mort ?Note moyenne sur 18 votes : 4.94/10.

Un contrebassiste d’orchestre symphonique prend sa retraite. Pour fêter ça, il décide de venir écouter son orchestre. À la fin du concert, il retrouve un de ses anciens collègues contrebassiste. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu as aimé ?
- Ah oui, beaucoup ! Mais quelle surprise : tu savais, toi, que quand nous faisons "Pom-Pom-Pom-Pom-Pom-Pom", les violons font "Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zim - Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Zi-Ziiiiiiiiiiiiim" ?

(les mauvaises langues prétendent que les contrebassistes ignorent ce qui se passe dans le reste de l’orchestre)Note moyenne sur 3 votes : 4.33/10.

À l’orchestre, le chef prend la parole.
- J’accorde les instruments à vent...
- Et que faites-vous après ? demande un élève qui aurait pu s’appeler fr-de-f11...Note moyenne sur 18 votes : 4.11/10.

Salvator Adamo devait sortir avec une hautboïste quand il a chanté "Laisse mes mains sur tes anches"...Note moyenne sur 3 votes : 3.67/10.

Commentaires des internautes

Anonyme, le 25/09/2010 à 11h54
On ne devrait pas permettre à un musicien de jouer d’un instrument avant d’avoir appris à s’en servir. C’est trop désagréable pour les autres!

Rafiki, le 25/09/2010 à 19h12
en même temps, l’apprentissage d’un instrument se fait en en jouant... difficile de passer à coté ^^’

Anonyme, le 26/09/2010 à 20h18
Certes, mais imaginez une existence sans fausse note. Ne serait-ce pas merveilleux ?

Symphozik, le 26/09/2010 à 20h28
Oui, mais que faites-vous des altistes ?

Rafiki, le 26/09/2010 à 20h49
mwahaha, les pauvres, leur existence serait réduite à néant...

Anonyme, le 21/11/2010 à 10h22
Augustin Dumay croise Herbert von Karajan au Festspielhaus de Salzburg au début des années 80 et lui adresse un salut tout en lui disant " bonjour Dieu! ", et Karajan lui répond " celle-la, on ne me l’avait jamais faite ".

Anonyme, le 01/01/2011 à 15h12
Un bassiste tape sur la tête de l’altiste à côté de lui.

Pourquoi le frapper ?

Il a désaccordé mon instrument et refuse de ma dire quelle corde il a déréglé!!!

Anonyme, le 07/02/2011 à 20h52
Quel est la différence entre un pianiste et un trompettiste ?
- Le pianiste travail que avec c doigt
- Le trompettiste travail avec c doigt et sa langue

Il faut le dire , les trompettiste sont les meilleur ( ô moins dans se domaine )

Anonyme, le 06/04/2011 à 14h49
Que fais-tu quand tu t’ennuies à l’opéra?T’as Caballé!

Anonyme, le 08/04/2011 à 21h49
A quoi reconnait-on une groupie belge ?
C’est la copine du batteur

Anonyme, le 14/05/2011 à 7h40
Citation :
Ambrose BIERCE / Le Dictionnaire du Diable (1911) / Éditions Rivages 1989
« Clarinette n. Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles. Il y a deux instruments qui sont pires qu’une clarinette— deux clarinettes. »
« Violon n. Instrument qui titille les oreilles humaines par le frottement d’une queue de cheval sur les boyaux d’un chat. »

Symphozik, le 14/05/2011 à 19h42
Quoi, pas une ligne sur l’alto ? Autres temps, autres mœurs :)
Je ne connaissais pas l’ouvrage en tout cas, merci pour la référence :)
Cordialement,
Jean-Baptiste

Anonyme, le 03/06/2011 à 21h47
trop drôles ces blagues de musiciens!
ils ont l air si sérieux que l’on ne pourrait pas penser une seconde que c’ est eux qui les ont écrites !!!

Anonyme, le 11/06/2011 à 11h38
je fais de l’alto et je trouve dégoutant de votre par de faire un commentaire =( sur se magnifique instrument. pour moi c’est surtout le violon qui est moche qui sonne faux . je ne vous salue pas Symphozik

Anonyme, le 02/07/2011 à 16h40
tout comme l’anonyme du 11/06/2011 je fais de l’alto et trouve stupide de s’acharner sur un instrument que de plus vous ne connaissez probablement pas bien et de plus l’alto est un instrument magnifique contrairement a d’autres sur lesquels il y aurait a dire

Symphozik, le 02/07/2011 à 16h47
Humour, humour. Il y a quelques blagues qui se moquent des musiciens en général. ET notre dernière blague défend les altistes contre les violonistes. Vous voyez que nous ne sommes pas irrécupérables.

Plus sérieusement, la société a les blondes ou les français se moquent des belges (et vice-versa d’ailleurs), les musiciens se moquent des chanteuses, des batteurs des ténors des piccolos et des altos. Ce qui ne veut pas dire que l’on n’aime pas les altos.

Depuis Mozart et la symphonie concertante, vous avez un répertoire magnifique, Harold en Italie, la sonate de Chostakovitch etc etc.

Allez, sans rancune^^

Anonyme, le 11/07/2011 à 0h07
Je ne fais pas de l’alto, et je trouve déplacé de votre part de faire des commentaires dans ce genre sur une page dédiée à des blagues, c’est-à-dire que tout ce qui est écrit (y comprit sur les altos ainsi que sur les altistes) est à prendre au second degré ^^ donc pas de quoi s’offusquer ! =)

Anonyme, le 19/07/2011 à 15h25
Tout à fait d’accord avec le 11/07/2011. Je fait du violoncelle et ça peut paraître facile de dire ça vu qu’il n’y a pas de blagues vraiment méchante dessus, mais quand bien même on fait de l’instrument concerné, ce n’est pas une raison pour en devenir malpoli à l’égart des gérents du site. Cet espace est réservé aux blagues en tout genre, trouvez-en pour vous venger des médisances !

Anonyme, le 01/09/2011 à 20h47
Merci pour ces blagues XD perso je suis altiste, et ça me fait vraiment tripper :) C’est sur que c’est de l’écharnement, ô pauvres altistes (XD), mais c’est comme ça, c’est "culturel" on va dire. Toute façon on changera pas les choses ;)
Et puis au fond, on sait que vous nous aimez (ou pas). Mais que feriez vous sans nous ? En tout cas merci, me suis bien marée ce soir ^^

Anonyme, le 17/09/2011 à 22h48
Je suis MORT-DE-RIRE ! xD
Merci du fond du cœur Symphozik, pour ces blagues génialissimes et pour avoir épargné les violoncelliste et les organistes ! ^^

Anonyme, le 03/10/2011 à 13h45
mais pourquoi tant d’acharnement sur les altos ? C’est une déception amoureuse de symphozik ? ;o)
PS : pas une seule blague sur les bassons... je suis déçu...
(mais j’ai bien ri aux autres blagues...) @

Symphozik, le 03/10/2011 à 17h59
J’oppose un démenti formel et outré !
...
Et puis de toute façon elle était même pas belle.

Anonyme, le 27/10/2011 à 18h46
Enfin, Harold en Italie, ça reste la plus longue blague d’altiste!

Anonyme, le 04/11/2011 à 18h30
je ne trouve pas ça normal (en plus,sur une page dédiée aux BLAGUES) d’offenser ainsi les altistes. Je parle en conséquence de cause: je suis altiste.
Merci de corriger ces erreurs au plus vite.

Symphozik, le 04/11/2011 à 20h05
Surprise : la catégorie "nos chers altistes" vous permet maintenant de varier un peu les plaisirs…;)

Anonyme, le 20/11/2011 à 17h05
Si vous considérez les ingénieurs du son comme faisant partie du monde de la musique, en voici deux :

Combien faut-il d’ingénieurs du son pour changer une ampoule ?
Réponse : un, un deux, un, un deux, un deux...

Pourquoi les ingénieurs du son disent toujours « Un, un deux, un, un deux, un deux... » ?
Réponse : parce que s’ils savaient compter jusque trois, ils seraient éclairagistes.

Anonyme, le 30/11/2011 à 17h42
question:quelle est la différence entre un guitariste avec une guitare électrique et un guitariste avec un guitare sèche
réponse:ses que le guitariste avec une guitare électrique fais le malade mental en concert et que le guitariste avec une guitare sèche reste tranquille ne bouge pas en concert.

Anonyme, le 09/12/2011 à 8h53
Anonyme, le 30/11/2011 à 17:42 : c’est une blague du début des années 60 ?

Anonyme, le 09/12/2011 à 1h18
Oh que j’ai ri ! :-)
Je m’étonne de ne rien trouver sur les flûtiste à bec, compagnons d’infortune des altistes et des guitaristes !..
Enfin, tant mieux, je retourne à mon tuyau troué !

Symphozik, le 09/12/2011 à 19h18
C’est parce qu’il y a un flûtiste dans l’équipe qui censure discrètement toutes les blagues sur ce merveilleux instrument

Anonyme, le 12/12/2011 à 16h41
Altiste et musicien, excusez l’oxymore, j’entends souvent les violonistes et flûtistes dire: "moi, je joue plein de triples croches". Perso je m’en fiche, s’ils le veulent moi aussi je peux leur en faire une.

Anonyme, le 20/12/2011 à 13h02
Excellent toutes ces blagues, très bon travail. Le rire combat les tristes....

Anonyme, le 21/12/2011 à 18h44
Quelle différence y a-t-il entre un alto du premier rang et un alto du second rang ?
réponse : un demi-ton.

QueenManiac, le 03/01/2012 à 17h35
î Excellente!

Anonyme, le 10/01/2012 à 23h14
Ah il y en avait quelques unes que je connaissais pas, j’ai bien ri! En voila une de plus à propos de ces pauvres altistes (faisons au moins semblant de les plaindre...):
Quel est le point commun entre les Beatles et 2 pupitres d’altos? ça fait plus de 40 ans qu’ils ne jouent plus ensemble!

Symphozik, le 11/01/2012 à 4h07
Alors là, c’est peut-être l’heure tardive, mais juste LOL :D

Anonyme, le 16/01/2012 à 7h14
La blague sur Karajan ("bonjour, Dieu"!) serait-il la traduction d’une blague en allemand? Ca ressemble au "Grüss Gott" d’Allemagne du Sud !

Anonyme, le 24/03/2012 à 16h21
Altiste, clarinettiste et violoncelliste (débutant pour le cello), je trouve ces blagues très drôles.

Et c’est marrant d’ailleurs, moi je joue un peu moins faux sur les cordes que sur la clarinette, car les cordes j’arrive à déplacer mes doigts tandis que sur la clarinette je n’ai jamais vraiment compris comment corriger la justesse (c’est pourtant l’instru que je travaille le plus car c’est mon préféré des 3 - sans compter que je joue 4 modèles de clarinettes et la différence entre une basse et une sib est au moins aussi grande qu’entre l’alto et le cello).


Prenez les blagues sur le ton de l’humour. J’en ai deux sur les clarinettistes au passage :

- comment savoir si un clarinettiste joue fort ? On l’entend.
- comment savoir si c’est un clarinettiste (ou un saxophoniste d’ailleurs) qui a changé une ampoule ? Il lui en a fallu 5 pour en trouver une bonne (allusion aux anches).

Chocolatine22, le 03/04/2012 à 11h19
Mais qu’est-ce que vous avez contre les altos??? Acharnez-vous sur les violons plutôt!

Rafiki, le 06/04/2012 à 20h12
contre les altos ? on a vanish !! "et les tâches s’évanouissent" !! xD

Symphozik, le 06/04/2012 à 20h27
lol :D Joli retour, Rafiki ;D

Rafiki, le 07/04/2012 à 17h59
c’est un plaisir ! ;)

Anonyme, le 09/04/2012 à 18h08
Snif, je suis altiste... Et le pire c’est que je trouve ces blagues marrantes, n’empêche, pauvres nous ;)

blopblop, le 18/04/2012 à 15h57
SMILE, les altistes!!! C’est grâce aux mauvais que les bons rayonnent!!! :p allez, on vous aime bien quand même :)

dobby, le 10/05/2012 à 5h35
http://www.youtube.com/watch?v=KtcTj3WR7nw

Anonyme, le 12/05/2012 à 20h53
Comment s’assurer qu’une basse est bien morte ? Réponse : le chèque du dernier cachet n’a toujours pas été encaissé.

-Rien sur les Ténors jusqu’ici, on ne nous assassine pas ! ( encore... )-

Anonyme, le 15/05/2012 à 14h53
Mais si, mais si : où est la résonance du ténor ?

... Là où les autres chanteurs ont un cerveau.

Anonyme, le 23/05/2012 à 10h36
Si vous plaquez un accord parfait sur une guitare désaccordée cela prouve seulement que vous avez un mauvais doigté !

Anonyme, le 19/06/2012 à 22h24
Peut-on m’expliquer la blague du haut de la page svp?

blopblop, le 20/06/2012 à 13h36
chausse ta quovitsche=Chostakovitch, si on parle de la même ^^

Anonyme, le 20/06/2012 à 18h05
Non ^^ Désolée je précise, c’est celle ci :) "C’est un pianiste, très fier de lui, qui dit : “J’ai beaucoup travaillé ces derniers temps et maintenant j’arrive à monter jusqu’au double contre ut !“."

blopblop, le 20/06/2012 à 22h26
c’est parce qu’on prend les pianiste pour des flemmards qui arrivent à tout sans effort (eh oui, on est trop parfaits désolée ^^ haha)

Anonyme, le 25/06/2012 à 12h05
Flemmards je ne sais pas, mais en tout cas pas modestes! =P Merci blopblop!

Wanderer, le 01/07/2012 à 16h42
Merci pour ce bon moment. Je ne peux m’empêcher de partager avec vous ces définitions musicales de Marc Escayrol:

FUGUE : Morceau de musique qui comporte obligatoirement plusieurs voix, ce qui explique qu’un élève de la classe de composition du conservatoire de musique a été renvoyé pour avoir écrit une fugue à une seule voix

FUGUE À TROIS VOIX : Morceau de musique réservée aux musiciens aguerris, en raison du danger causé par la voix du milieu

GASPARD DE LA NUIT : Célèbre oeuvre pour piano de Maurice Ravel, à laquelle de nombreux pianistes aiment s’attaquer. On avait pourtant prévenu Gaspard qu’à force de sortir seul la nuit, il finirait par se faire attaquer!

JARDINS SOUS LA PLUIE : Célèbre œuvre pour piano de Debussy, dont la difficulté est telle qu’il est rare que l’interprète la joue en entier sans manquer quelques gouttes.

MOZART : Compositeur qui a battu tous les records en la matière de précocité, puisqu’à un an il était déjà propre

NOCES DE FIGARO : Célèbre opéra de Mozart, qui a également composé une version pour ses amis les chiens : ’Les Nonosses de Figaro’.

LISZT : Compositeur ayant écrit des œuvres pour piano tellement difficiles à exécuter que certaines de ses partitions sont interdites aux moins de 18 ans

TOURNEUR DE PAGE : Pervers qui retourne de jeunes pages pour leur faire subir les pires outrages

ACCOMPAGNATEUR : Pianiste frustré qui préférerait généralement raccompagner la chanteuse que l’accompagner

CATHÉDRALE ENGLOUTIE : Oeuvre de Claude Debussy destinée à être jouée sur un piano aqueux

LA : Note de musique que donne un pianiste au début d’un récital à la chanteuse qu’il accompagne, mais que cette dernière ne lui rend que rarement à la fin du concert, prétextant généralement l’avoir égarée ou prêtée à une amie qui l’aurait elle-même perdue.

CONCERTO POUR LA MAIN GAUCHE : Oeuvre célèbre de Maurice Ravel, dont on vient de retrouver une transcription pour le pied droit.

blopblop, le 02/07/2012 à 9h52
hahaha j’adore!!

Anonyme, le 13/07/2012 à 22h40
ben moi, je suis altiste et je ne le prends pas mal. Tout ça me fait bien rire !!!
Ce serait sympa quand même de rendre la pareille aux autres instruments du quatuor à corde !!!
merci pour ces bons moments de rire !

navatar, le 18/07/2012 à 20h02
qu’est-ce qu’un second violon?
Réponse: un altiste temporaire

Anonyme, le 29/07/2012 à 20h42
Pourtant je trouve la clarinette toujours plus fausse que tout le monde....
ah mais oui!! C’est pas un instrument!!

Anonyme, le 16/09/2012 à 12h09
connaissez vous la différence entre un violoniste, un harpiste et un pianiste qui s’accordent ?
1) le violoniste s’accorde 5 minutes et joue 2heures
2) le harpiste s’accorde 2heures et joue 5min
3) quant au pianiste s’il s’accorde, ce n’est pas lui qui joue. ;)

Mélomaniac, le 16/09/2012 à 22h44
Au milieu du siècle dernier, au Conservatoire de Leningrad, un élève en composition doit rendre sa copie au maître qui lui a demandé une pièce symphonique de quelques minutes, dans un style d’avant-garde.
Mais l’inspiration de l’étudiant est en panne sèche. Un copain lui donne ce conseil : "va à la bibliothèque, prends une partition de Prokofiev ou Chostakovitch, choisit un extrait au hasard, recopie-le à l’envers de la fin au début, hausse d’un demi-ton, et modifie quelques doublures d’instrumentation, ça donnera le change !"
L’élève s’exécute dans la nuit et rend le lendemain sa particelle au professeur, qui s’empresse de la faire jouer pour juger du résultat.
L’orchestre attaque. Scandé par les cordes, on entend : pom-pom-pom-poooomm !

TaichoChun, le 30/10/2012 à 19h49
Ne pas confondre Pierre Boulez et la décomposition!

Anonyme, le 31/10/2012 à 0h28
Après la fameuse "comment faire jouer moins fort un guitariste? En lui mettant une partition devant lui.", il y a l’autre non moins fameuse: "Comment faire faire silence à un cuivre? En lui enlevant sa partition."

Évidemment, je trouve la seconde beaucoup plus drôle.

Signé: un guitariste

Rafiki, le 31/10/2012 à 16h25
moi, ma préférée, c’est "Comment faire arrêter de jouer un guitariste ?
Réponse : en mettant des notes sur la partition !" ;)

Anonyme, le 02/11/2012 à 3h16
Raphaël :
C’est Beethoven qui rentre dans un restaurant et qui demande six
mozzarellas !

seventies, le 04/11/2012 à 23h36
Et comment demande-t-on un fortissimo aux violoncellistes ?

Simplement, en indiquant pp espressivo ...

Anonyme, le 11/11/2012 à 16h21
Comment demande-t-on un trémolo aux altistes ?
En écrivant "solo" au dessus d’un ronde sur la partition.

duberic, le 12/11/2012 à 14h59
Que faire si le guitariste se noie?...lui lancer son ampli!

Free Jazz: une formation de free jazz improvisé décroche une animation pour la St Sylvestre, ils font mariner quelques jours le commanditaire, pour faire "pros occupés", puis acceptent...la soirée se passe bien et le patron leur demande s’ils sont dispos pour l’année suivante...après longue concertation (de"pros très occupés") ils acceptent et ajoutent: "on peut laisser le matériel?"

Anonyme, le 24/01/2013 à 4h29
Sacre du printemps, massacre du tympan!

Anonyme, le 26/02/2013 à 0h35
un alto et un altiste monte en au de la tour Eiffel que se passe-t-il ?

on s’en fout.

Anonyme, le 20/05/2013 à 1h32
Un banquier decide d’apprendre la contrebasse.
Premier cours : il apprend à tirer et pousser l’archet sur le mi.
Deuxième cours : il apprend le changement de cordes sur mi-la mi-la....
Troisième cours : Ah... Il peut pas venir, il a un cacheton....

Anonyme, le 01/07/2013 à 3h13
Quel est l’instrument le plus indispensable de l’orchestre, car il en détient les clés ?
Réponse : L’alto, car il en (e)ut 3...

Anonyme, le 10/07/2013 à 17h45
Le comble pour un musicien:
Jouer de la Flûte Enchantée dans l’Ouverture de Carmen.

azerty, le 16/07/2013 à 18h07
AUDIARD Michel : un vrai mélomane, c’est quelqu’un qui, entendant une jolie femme chanter dans la salle de bains, se penche vers le trou de la serrure pour y coller l’oreille.

BEECHAM Thomas s’adressant à une des violoncellistes d’un de ses orchestres : “Vous avez entre les jambes un instrument qui peut donner du plaisir à des milliers de gens, et tout ce que vous savez faire c’est le gratter“.

COURTELINE Georges : les pianos devraient être frappés de deux impôts : le premier au profit de l’État, le second au profit des voisins.

DESPROGES Pierre : un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse et qui n’en joue pas.

JARRY Alfred à l’opéra : Je ne comprends pas qu’on laisse entrer les spectateurs des six premiers rangs avec des instruments de musique.

KARAJAN : La musicologie est à la musique ce que la gynécologie est à l’amour.

All-Ben-izz, le 23/07/2013 à 2h21
-Tiens!? Du Boulez pour trompette, batterie, contrebasse et saxophone? Étrange...
-Mais non! C’est du Ornette Coleman!

Anonyme, le 20/08/2013 à 15h16
Johann-Adoph Hasse (25/03/1699-23/12/1783) a dit, aprés avoir entendu W.A.Mozart:
“Celui-là, il nous fera tous oubliés !“
Qu’es-ce qui est drôle ? et bien c’est un peu ce qui lui est arrivé!(malgré ses trente ans de règne sur l’Opéra baroque!)

axel-casadesus, le 26/08/2013 à 19h43
Le pianiste Robert Casadesus joua un jour pour un gala de charité une sonate de Beethoven pour violon et piano avec Albert Einstein au violon.
A la fin du concert, quand un journaliste demanda à Robert Casadesus “Alors, Maître, comment joue le professeur Einstein ?“, celui-ci répondit un seul mot : “Relativement“ !!!

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15h09
“Un mètre quatre-vingt-dix de tristesse !“
écrit Arthur Rubinstein dans ses “mémoires de jeunesse“ à propos de Serge Rachmaninov...

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15h19
“...Quand je pense que Bethoven est mort alors qu’il y a tant d’imbéciles encore en vie !“
S’écrit la prof de piano d’Eric-Emmanuel Schmidt* - au final d’une transcription de l’ouverture de Coriolan en transcription pour deux pianos -
* auteur d’une “bio“ sur Beethoven.

Frantz 77, le 04/09/2013 à 15h27
V.Horowitz est invité dans les années 30, par son agent dans une maison close à Berlin...V.Horowitz, sous prétexte d’un concert le soir même, l’accompagne mais ne consomme pas. A la fin de la “longue prestation“ de l’agent, celui-ci retrouvent toutes ces dames autour du piano du jeune prodige, sous le charme.
Le soir même V.Horowitz entre en scène et se plie devant le salle aux applaudissements fervents. V.Horowitz relève la tête :
au premier rang , les dix dames sont là ....

Frantz 77, le 05/09/2013 à 15h08
Benjamin Millepied (1977)nommé en 2013 pour être à la tête du ballet de l’Opéra de Paris est l’arrière-arrière petit fils de ?
Marius Petipa.
oui je sais ..mais c’est le retour des vacances...

Anonyme, le 18/09/2013 à 23h46
Quelle est la différence entre le jazz et le rock? Dans le rock il y a quatre accord et mille spectateurs. Le jazz c’est le contraire.

Anonyme, le 05/10/2013 à 9h29
Combien faut-il de guitariste pour changer une ampoule?

5 ,un pour changer l’ampoule et 4 pour se demander comment Pat Metheny aurait fait!

Quel est la différence entre dieu et un ingé son?
Bah au moins dieu ne se prend pas pour un ingé son!

Comment reconnait-on qu’une scène est droite?
Quand le chanteur bave des deux côtés!

Anonyme, le 12/11/2013 à 19h05
la définition du quart de ton ?
deux chanteuses à l’unisson

Anonyme, le 22/11/2013 à 10h54
quelle différence y a-t-il entre un banjo et un oignon?
c’est à pleurer.

Anonyme, le 25/12/2013 à 21h04
Quelle est la différence entre un 2ème violon et un altiste ?
L’altiste à reconnu qu’il ne savait pas jouer au violon.

The Cellist, le 03/03/2014 à 12h12
Comment fait-on jouer piano les violoncellistes ?
En marquant “Forte dolcissimo“ sur leur partition.

Quel est le point commun entre un pupitre de violons 2 et un pupitre d’altos ?
On n’entend pas la différence (de justesse et de hauteur).

Quel est le point commun entre un violoncelle et un violon ?
Quand c’est dans les aigus ça joue faux !

Quelle est la différence et le point commun entre une flûte (traversière ou à bec) et un alto ?
Ils jouent tous les 2 faux, mais il n’y a pas besoin de souffler dans l’alto pour ça.

Un chef d’orchestre dit à son pupitre de violoncelles :
“Vous ne pourriez pas jouer juste des fois ?“
Le chef de pupitre (des violoncellistes) se tourne vers les violonistes et dit :
“Vous jouez tout le temps faux et c’est nous qui nous prenons tout !“
Mais le chef d’attaque des violons réplique :
“De toute façon, un violoncelle qui joue juste dans les aigus, ça n’existe pas, alors on en profite !“

(P.S. : Je suis violoncelliste (ça se reconnait dans mon pseudo) XD)

Symphozik, le 03/03/2014 à 20h06
Ahah oui il vaut mieux préciser son appartenance instrumentistique si on veut éviter de se faire taxer de racinstrumentisme :P

The Cellist, le 03/03/2014 à 12h33
Pourquoi faire de l’alto quand on peut jouer comme les altistes mais à plus grande échelle ? Il vaut mieux faire du violoncelle : on joue faux, mais autant sur les aigus, les mediums et les graves !

Peut-être avez-vous entendu parler des 100 violoncelles d’Auvergne (2012 et 2013) ? Pourquoi s’entêter à réunir + de 100 violoncelles quand on peut avoir le même résultat avec moins de 5 altistes ? Tout simplement parce que, dans les 100 violoncellistes, il y en a au moins 10 qui jouent juste, ce qui n’est pas le cas chez les altistes !!! :)

CONTREBASSE : Armoire à pétards, grand-mère
VIOLONISTE : Plumier
CLARINETTE : Bâton de réglisse
PIANO : Bahut, tape-dur, tapotoire, pétrin, râtelier
PICCOLO (instr) : Os à moelle, perce-oreille, turlututu, vrille

Anonyme, le 10/03/2014 à 19h24
Question: Qu’est-ce qu’un unisson joué par un ensemble de flûtes?

Réponse: Un cluster! :D

Anonyme, le 11/03/2014 à 16h17
Il y a 2 chanteuses lyriques qui sautent en même temps du 67 étage d’un building. Laquelle arrive la première en bas??
Réponse : on s’en fout....

The Cellist, le 12/03/2014 à 18h48
Comment choisir quel instrument on veut jouer entre le violon, l’alto, le violoncelle et la contrebasse ?
Réponse : Le plus gros, la contrebasse, ça brûle plus longtemps au barbecue !

Qu’est-ce qu’un pupitre de violoncelles (à l’unisson) ?
Réponse : Une seconde (mineure, majeure, comme vous voulez :D)
Qu’est ce qu’un pupitre d’altos et de violoncelles à l’unisson ?
Une gamme chromatique ;P

gmuashtlaevr, le 18/03/2014 à 17h58
Si les altiste joue faux c’est parce qu’ils accordent leur archet...

L’œuvre la plus dure de Chopin est sa berceuse car on ne peut pas la jouer sans dormir... ok cest pourrit^^

gmuashtlaevr, le 18/03/2014 à 18h12
Vue que - et - ca fais +, les œuvres pour alto de Boulez doivent être magnifique!

Anonyme, le 28/03/2014 à 11h48
De quoi est composé un quatuor à cordes?
d’un mec qui se la pète, d’un mauvais violoniste, d’un ex-violoniste et d’un type qui n’aime pas les violonistes!

Anonyme, le 07/04/2014 à 21h55
Je remarque qu’en dessous des blagues il y a des notes, pouvons nous également voter??? Si oui comment faire???
Merci d’avance

Symphozik, le 07/04/2014 à 22h00
Bonjour,
seuls les membres peuvent voter, pour l’instant. Peut-être arrivera-t-on au suffrage universel.
Merci pour votre commentaire.
Jean-Baptiste

Anonyme, le 11/05/2014 à 12h08
Merci de m’avoir remonté le moral après mes essais de dictées (lamentables)!!!!!!!
(dsl pour les alto:p)

Anonyme, le 13/05/2014 à 15h36
Les trombonistes seront les maitres du monde mais pas aujourd’hui, on a plus de slide O mix !

blopblop, le 13/05/2014 à 17h29
Ou aussi “parce qu’on leur a demandé de jouer “sad trombone“ “

Anonyme, le 19/05/2014 à 15h31
Quelle est la différence entre un batteur et une boîte à rythme ?
Environ 5 mesures à la fin du morceau.

Anonyme, le 10/06/2014 à 15h16
Comment faire jouer juste 10 flûtes?
On en tue 9...

Anonyme, le 19/06/2014 à 14h39
Pourquoi n’y a-t-il pas d’hémorroïdes chez les altistes?
Tous les trous du culs sont chez les premiers violons!

Anonyme, le 30/06/2014 à 13h39
Savez-vous comment un chanteur change une ampoule au plafond ?
Il se met sous le lustre avec l’ampoule dans la main, et attend que le monde tourne autour de lui.

Savez-vous combien il faut de guitaristes pour changer une ampoule au plafond ?
Autant que vous voulez : un qui change l’ampoule, et tous les autres qui discutent sur la façon dont Hendrix l’aurait fait.

Anonyme, le 09/07/2014 à 11h12
Pour compléter la définition de Mozart par Marc Escayrol (posté par Wanderer le 1/07/12: “MOZART : Compositeur qui a battu tous les records en la matière de précocité, puisqu’à un an il était déjà propre“), une petite citation de Desproges: “Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans il était déjà mort“.

Anonyme, le 28/08/2014 à 18h18
J’en ai une qui m’a fait hurler de rire, à réserver aux connaisseurs.

« Je pense à vendre mon thérémine, ça fait des années que j’y ai pas touché. »

Anonyme, le 29/08/2014 à 11h27
proverbe italien : Que dieu nous préserve du mauvais voisin, et du violoniste débutant...

merci symphozik pour les moments de rire que cette page nous apporte.

Anonyme, le 22/09/2014 à 22h27
L’alto, c’est dans l’aigu que cela devient grave.

Anonyme, le 23/09/2014 à 22h22
quel-est le seul instrument à vent avec une corde? Le string!!!! hihi

Anonyme, le 23/09/2014 à 23h47
combien êtes vous dans l’orchestre ?? quatre musicien et un batteur....

Anonyme, le 13/10/2014 à 23h34
les meilleures sont quand même les vannes sur les altistes !!!!!!

Anonyme, le 16/10/2014 à 16h43
Comment faire cuire un poisson avec son piano ?

Posez le dessus et faites do ré la sol

Anonyme, le 16/10/2014 à 16h50
Benny Hill : les femmes sont comme les pianos soit elles sont droite soit elles sont à queues

Anonyme, le 31/10/2014 à 10h57
Comment le fils du corniste appelle son père ?
Pa-pffffrrra...

Anonyme, le 04/11/2014 à 17h50
C’est mieux les blague sur les sax!

♫Loulou♪, le 26/11/2014 à 12h57
Hye, les altistes ! ne soyez pas trop triste !
Il faut toujours des plus faibles dans une société ... XD

Anonyme, le 05/12/2014 à 17h51
Je rappelle que Mozart était altiste... Et puis sans alto pas d’harmonie.

Anonyme, le 20/12/2014 à 17h15
Une que j’aime bien :
Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu’il faisait de la peinture.

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